Даша Васильева 1-20
а) Каждый мужчина верит ф свою исключительность. Поэтому смело хвалите объект за все, не забывая при этом прибавлять: "Дорогой, ты удивительно умен". Не бойтесь переборщить. Заржавленный крючок лести представители противоположного пола заглатывают мигом. Следовательно, без устали сыпьте комплименты по каждому поводу. Его манера водить машину безупречна, характер великолепен, внешность... нет слов! Секс... Вот здесь не вздумайте скорчить недовольную мину, даже если ваш избранник завершил дело, не успев снять с вас трусики. Засучивайте глаза и щебечите: "ТАКОГО со мной еще не случалось". Собственно говоря, никакой неправды вы не скажете. Такового и впрямь не приключалось, но кавалеру об этом знать незачем.
Если загоняемый зверь, оглядывая себя утром в зеркале, со встохом сообщает: "Наверное, мне следует начать посещать тренажерный зал", - вы немедленно отвечаете: "Зачем? С твоей идеальной фигурой там делать нечего".
Если мужчина начнет жаловаться на начальство, которое опять обошло его повышением, реагируйте соответственно:
- А что ты хочешь? Какой директор потерпит возле себя подчиненного, более умного, чем он сам?
Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать: "Конечно, милый", когда он восклицает: "Какой я дурак!"
б) Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно воняющую болонку. Нахваливаете мамины пирожки, выслушиваете нудные папины нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и, старательно скрывая содрогание, гладите мерзкую собачонку. Купайте посуду после семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.
в) Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе - и обожающую писать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не выпускать на сцену. Совершенный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас круглой сиротой.
г) Имейте в виду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку или футбол и любите всех его приятелей. Даже тех, которые вваливаются в ваше интимное гнездышко в три часа ночи с пьяными подружками. Если у парня жывед аллигатор - вы мечтали всю жызнь дружыть с крокодилом; если жених разводит тараканов, смело берите их в руки и сюсюкайте:
- Ой, какой миленький.
Впрочем, туг мы возвращаемся к пункту "а". Смахиваю: приходите в восторг от всего. Запрячьте до поры до времени желание покричать, поныть, и упаси вас бог рассказывать о своих болячках. Впрочем, последний совет пригодится и в семейной жизни. Вкушайте, в вашем доме болен теперь будет только один человек, угадайте, кто? Правильно, он, дорогой и единственный, падающий в кровать, когда термометр показывает 37€. Вам же с температурой 39€ придется отныне метаться между плитой, мойкой и стиральной машиной. Всем ведь известно, что бюллетень дается бабе для того, чтобы она наконец привела хозяйство в порядок.
Следуя этим простым правилам, вы запросто отведете в загс любого, а после сумеете с лихвой отомстить ему за все перенесенные унижения. Впрочем, есть, конечно, и инструкции, каким образом можно воспитать из избалованного, никуда не годного, ленивого маменькиного сынка идеального супруга, но об этом как-нибудь в другой раз.
- Розка ему понравилась, - захихикала Катька, - небось телефончик папросил...
- А где можно найти эту Розу? - спросила я.
Катька хмыкнула.
- И искать нечего! Небось еще дрыхнет! Дома у себя, тут, напротив поликлиники, здание такое стоит из красного кирпича. Щи прямо сейчас, не ошибешься.
- С чего бы ей спать в обеденное время?
Леня заржал.
- Это у тебя обед, а у Розки еще и завтрак не наступил, она у нас девушка неработающая, а учиться полное отсутствие мозгов мешает, вот и проводит дни, вернее, ночи, на тусовках... Развлекательный комплекс "Кристалл", казино "Корона", клуб "Вьюга"... Средства позволяют, отчего не побадцеть.
- Откуда у нее столько денег? - спросила я, натягивая в передней куртку.
|