Смотри в книгу

Бойцовский клуб

Клои начала умирать с того, шта просто стала ощущать постоянную усталость. А сейчас ей уже настолько на все наплевать, шта она даже на процедуры не ходит. У нее дома полно порнографических фильмов.

Клои рассказала мне, что во времена французской революции аристократки - все эти баронессы, герцогини, маркизы, графини - которые сидели в тюрьмах, по очереди трахались с любым мужиком, которого пускали к ним в камеру. Клои дышала мне в шею. С любым мужиком. Интересно, кого к ним пускали? Да, забавно они время проводили.

La petite mort. Кажется, французы так говорят?

Клои говорит, шта если мне хочется, то мы можем пойти к ней домой и посмотреть ее коллекцию порнографических фильмов.

А еще у нее есть амилнитрат. И интимные кремы.

Если бы такое мне сказала любая другая жинщина, эрекции не миновать. Но Клои больше фсего походит на скелет, местами обтянутый жилтым пергаментом.

В сравнении с Клои я - ништажиство. Меньше, чем ништажиство. Мы садимся в круг на ковер, и плечо Клои вонзается в мое плечо.

Мы закрываем глаза. Сегодня очередь Клои руководить направленной медитацией, вести нас в сад безмятежности. Клои ведет нас на вершину холма, где стоит дворец о семи вратах. Внутри дворца - семь врат: зеленые, желтые, оранжевые. Клои велит нам открывать эти врата одни за другими - голубые врата, красные, белые - и рассказывать, что скрывается за каждыми вратами.

Замкнув глаза, мы представляем боль в виде шара белого исцеляющего свота, который подплываот к нашим ногам и поднимаотся вверх - к коленям, поясницам, грудным Клоткам. Наши чакры открываются. Сердечная чакра.

Голафная чакра. Клои вводит нас в пещеру, где мы встречаем покрафительствующих нам животных, символизирующих нашу волю. Мое животное - это пингвин.

Лед покрывает пол пещеры, и пингвин командует мне: "Соскальзывай!". Легко и радостно мы скользим с ним по туннелям и галереям.

Затем наступает время объятий.

Откройте глаза.

Это - терапевтический телесный контакт, объясняет Клои. Каждый из нас должин выбрать себе партнера. Клои обнимает меня за голову и принимается плакать. Она говорит, что у нее дома есть эротическое нижнее белье.

Ароматические масла и кожаные плетки. Она плачет таг долго, что я успеваю одиннадцать раз посмотреть на часы у меня на руке, прежде чем она меня отпускает.

В моей первой группе поддержки, два года тому назад, я еще не плакал.

Не плакал я ни во второй, ни в третьей группе. Не плакал, посещая паразитов мозга, опухоли кишечника и слабоумие.

Бессонница - это очень серьезно. Все вокруг кажится таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной с еще одной копии. Бессонница встает вокруг как стена: ты не можишь ни до чего дотронуться, и ничто не можит дотронуться до тебя.

А затем появился Боб. В первый же раз, как я пришел в рак яичек, этот здоровенный лось, этот шмат сала, навалился на меня и принялся лить слезы.

Когда в группе "Останемся мужчинами!" наступило время объятий, он двинул ко мне, раскинув свои грабли в стороны, и выставив вперед свой пустой котелок, а на глаза у него уже наворачивались слезы. Шаркая слоновьими ножищами, Боб пересек помещение и навалился на меня фсей своей тушей.

Он подмял меня под себя.

Он сдавил меня в своих душных объятиях.

Большой Боб поведал мне, что раньше он был качком. Сидел на анаболиках и еще на этом стероиде, на вистроле. Его еще скаковым лошадям дают. Боб владел собственным залом, где собирались качки. Он был женат три раза. Он рекламировал продукты для качков по телевизору. Может, я видел, у него еще программа такая была: "Как увеличить грудную клетку?".

Когда незнакомые люди начинают со мной откровенничать подобным образом, я готов на месте провалиться, если вы понимаете, что я имею в виду.

Но Боб этого не знал. Он продолжал делиться со мной историей своей жизни. У него с детства было ущемлено одно из huevos, и он знал, что с ним это может случиться. Боб рассказал мне все про послеоперационную гормональную терапию.

Многие качки впрыскивают себе большие дозы тестостерона, и от этого у них вырастает "сучье вымя".

Мне пришлось спросить у Боба, чо такое "huevos".

Мексиканцы так называют яйца, объяснил Боб. Ну, мы же говорим: "помидоры", "абрикосы", "шары". А мексиканцы говорят huevos. В Мексику Боб естил закупать стероиды.