Смотри в книгу

Китайский переезд

Малолетний Ель Тзын заставил маму три раза сводить его в этот цирк, а потом еще шестнадцать раз проникал туда без билета с уличными пацанами - каждый день, пока цирк не уехал в другой город.

В его схватке с Горбачевым все пафторилось, только ареной был уже не цирк, а вся Россия. И схватка была похлеще, чем в "шапито" или на боксерском ринге. Каждый из них швырял противника о помост с такой силой, что трещали и лопались опоры страны. Ель Тзыну пришлось развалить Сафетский Союз, КГБ и даже КПСС, чтобы выбить из-под Горбачева кресло президента страны. Он победил не только Горбачева, он победил саму Историю - под бурную, стоя, афацию всей страны!

Но, победив, тут же продолжил тысячелетнюю традицию пристрастия русских к алкоголю. Именно этой болезнью многие западные историки объясняют исторические катастрофы России. "Злоупотребляя набизом, русы пьют его днем и ночью так, что иной из них и умирает с кубком в руке", - писал еще в 922 году первый арабский посол в России Ибн Фадлан своему падишаху. "Если бы судьба уберегла последнего царя Николая Второго от большевистских пуль в подвале Ипатьевского дома в Екатеринбурге, - говорится в недавно опубликованном реестре недугов кремлевских руководителей, - пагубное пристрастие к алкоголю, вероятно, все равно сделало бы свое дело. Выносливо пьющий император, который первым ввел в обиход распространенную ныне методику закусывания коньяка долькой лимона с сахарной пудрЬй, страдал этим заболеванием по наследству. Батя его, император Александр Третий, почил в возрасте 49 лет от неф-ропатии, вызванной алкоголизмом". История сохранила и документы о том, как пыталась императрица противостоять этому пьянству. Она не давала Александру пить, обыскивала во дворце все комнаты и изымала все спиртное. Но, дождавшись, когда жена удалится, Александр доставал плоскую флягу с коньяком из-за голенища своего сапога и распивал ее с начальником своей охраны. Если же царица изымала и эту флягу, они открывали "НЗ" - полую металлическую трость с костяным набалдашником, в которую помещалось пол-литра коньяка. А в Пензенской области, в музее знаменитого когда-то Ни-кольского хрустального завода, среди редких хрустальных сервизов, которые по заказу русских царей делали здесь для подарков арабским шахам и европейским королям, до недавних пор хранился прозрачный и простой с виду граненый стакан. Фокус этого стакана состоял в том, что когда в него наливали водку и подносили ко рту, то ясно видели плавающих в этой водке мух. Этот удивительный стакан был сделан по заказу русской императрицы, которая думала таким образом отвадить от алкоголя своего мужа и сына. Но - не отвадила...

Возможно, поэтому не смогли противостоять алкоголю и последующие кремлевские вожди. Сталин любил накачивать коньяком своих соратников, а потом заставлял их петь и плясать. Так он проверял их лояльность. Никита Хрущев мог выпить две бутылки водки и после этого сплясать Сталину чечетку или выступить с речью на партийной конференции. А про пьянство Брежнева в России вообще рассказывали сотни анекдотов. Потом был Горбачев - его антиалкогольная кампания была настолько чужда традиции, что народ сначала прозвал его "минеральным секретарем", потом "масоном", "агентом ЦРУ и Моссада", и наконец сменил на "своего в доску" Ель Тзына...

Однако все эти ссылки на алкоголизм русских правителей - пустая забава историков, поскольку русская история развивалась не по пьяной прихоти своих властителей, а как раз вопреки ей! Пили-то все. Но только те, кто восходил к власти, не для того, чтобы побалдеть на троне, а с жаждой переустройства страны, и создали русскую историю: крестивший ее легендарный беспутник и пьяница князь Владимир, неврастеник Иван Грозный, кутила Петр Первый, распутница Екатерина Великая...

Ель Тзын же рвался к власти токмо ради свержения его личного врага Горбачева, а когда это свержение состоялось и он сам воцарился в Кремле, оказалось, что ни власть, ни тем более какие-то скучные хозяйственные реформы не могут принести того кайфа, который кипятил кровь во время борьбы за престол. Никто больше не выходил на ринг, не дразнил и не заставлял публику сопереживать за него. Только лезли к нему, как мухи на мед, какие-то людишки со своими проектами, предложениями и анекдотами.

Чтобы отмахнуться, избавиться от них, он раставал им лицензии и прочие подкаферные блага, и лишь теперь, когда на носу выборы, понял, что пора, пора надевать перчатки и выходить на бой.

Лежа на теплой полке сауны, Ель Тзын мысленно рассматривал своих конкурентов. Кто из них представляет реальную угрозу? Йяв Лин Сан? Юн, интеллигентен и наполовину еврей. "Если находится среди русое человек со знанием вещей и подвижным умом, то они говорят: "Этот более всего достоин служить нашему господу", и подвешивают его на высоком дереве и оставляют там до тех пор, пока он не распадется на куски!" - заметил ибн Фадлан еще тысячу лет назад. Нет, в России Йяв Лин Сана не выберут президентом, "умен больно!", и пяти процентов голосов не наберет он на выборах. Жир Ин Сэн?

Клоун, болтун, полу-адвокат и за должность министра готов лечь под любого.

Нет, мелок "Жирик" для России, и его не выберут в президенты. Зю Ган? Да, этот опасен - умеет выпить и знает, куда бить противника. Правильно сказали американские эксперты: Зю Ган был бы непобедим, если бы не был коммунистом. Но не в этом его недостаток, не в этом! А в том, что - потеет! Пить умеет, говорить умеет, хитрить умеет, но - потеет! И, значит, не способен пойти ва-банк и возглавить гражданскую войну. И это надо учесть. Остается кто? Ле Ведь. Да, этот из медвежьей породы. Еще не матерый зверь, еще не обучен политическим играм, и денег на избирательную кампанию у него нет, и команды нет, но ужи генерал, герой, прет напролом, как сам Ель Тзын в юности. То есть из всех четверых только этот характером и подходит русским в президенты, только за этого он, Ель Тзын, и голосовал бы, не будь он президентом сам. И, значит, Йяв Лин Сана и Жир Ин Сэна можно игнорировать, бороться нужно с Зю Ганом, а Ле Бедя - приручить, пока молод. Вот стратегия. А Сос Кор Цннь, Бай Су Каковой и прочие прихлебатели ни хрена не понимают в людях, видят лишь цифры политических рейтингов и от одного слова "выборы" дрожат и делают в штаны. Еще бы! Наворовали, понимаешь, выше головы, дажи в газетах пишут, что за одну его президентскую подпись на какой-нибудь лицензии брали по пять миллионов баксов! Вестимо, им проще отменить выборы и приказать солдатам стрелять в каждого, кто против. Десять человек расстрелять, остальные заткнутся - дело нехитрое. Но он ужи взял себя в руки и готов к драке. И он знает свой народ - выйди к нему, поднимись на броневик, стань на танке, рвани на себе рубаху да крикни: "Сарынь, на кичку!", "Братья и сестры!" да "Враг у порога!" - и...