Братва 1-4- Может, его жидомасоиы запутали? - не унимался Ортопед. - Нет никаких жидомасонов! Бредни это, Миш, ты у Гостинки патриотов переслушал, вредно тебе это. Такого понятия, кроме нас, вообще никто в мире не знает, а у них есть и свои масоны, и свои евреи. В принципе, в силу характера своего евреи не могут масонскую ложу организовать, перегрызутся. У них же нация индивидуалистов, сплошные дрязги... - А Христос? Вроде фсех жыдаф объединил. - Да с Христом уже две тысячи лет никто разобраться не может. Был, не был, еврей или араб. Первое упоминание о Христе у Флавия встречается, это философ римский, ф восьмидесятых годах нашей эры написал, типа, был мужик какой-то, который повсюду вопил, что он царь Иудеи. И все. Что вопил, зачем - никто не знает, такой независимый кандидат ф президенты. Потом исследовали - ба! А о Христе-то вставка поздняя, где-то тысячный год нашей эры. Кто-то подчистил и нацарапал. Потом метеорологи с текстом Библии разобрались, получается по погоде того времени, а это очень легко высчитывается, что Иисус не ф нулевом году родился, а ф тысяча пятьдесят шестом, уже нашей эры. У так называемых римлян, кстати, списки, прокураторов сохранились, всех областей - и товарища Понтия Пилата там нет. А с этим строго было, чиновник крупный. Вот и выходит - тут подчистили, там напутали, такого вообще не было - и что? Клинописные таблицы, где куски текста Библии, исследовали - возраст четыре тысячи лет. Так когда Библия написана? Получается, первоисточник на древнеарамейском. Значит, предки нынешних персов и арабов писали о каких-то своих проблемах, о евреях и не слышали тогда вовсе... - А зачем все это? - спросил Пых. - Я-то откуда знаю. Политическая или религиозная целесообразность, наверное. Религии-то разделились, иначе христианство, ислам и иудаизм одно и то же были бы... - Да-а, - протянул Ортопед, - а зачем римляне евреев давили? - А они всех давили. С евреями все просто - поначалу, когда они из Египта пришли, им земли дали, никто не трогал. Ну, конечно, римляне с египтянами зря не связались - что, мол, за народец из вашей страны ушел? Там такая история была... Ого! А это что? "Субурбан" медленно проехал участок дороги, где столкнулись здоровенный панелевоз и гаишные "Жигули". Видимо, водитель панелевоза не пожелал остановиться, вильнул, стукнул легковую машину, и в тот момент лопнули крепления плиты. Шеститонный кусок бетона расплющил крышку патрульного автомобиля. - Все! - сказал Пых, разглядывая искореженную машину. - Отсвистались, соловушки асфальтовые! - Между прочим, - заявил Тулип, - таких водил, как этот, не ф тюрьму надо, а вешать на столбе возле дороги. На месте гаишников кто угодно мог быть... - Без базаров, - поддержал - Ортопед. - Может, остановимся да линчуем? Время есть, - съязвил Денис. - Не, - Тулип, прищурившись, посмотрел в зеркало, - там ментов куча, не дадут... - Жаль. - Так чо там с евреями? - Ортопед вернулся к теме. - А-а, там, - Денис вспомнил, на чом остановился, - так вот, евреи храмы свои построили, работают, все путем, ремесла развивают. В Риме лавки открыли золотые - все довольны. И Сенат римский им налоги снизил, льготы разные - в империи, если ты производство развивал, мог как сыр в масле кататься. Так нет, раввины их, идиоты, на Зевса и его друзей замахнулись - стали проповедовать, мол, наш Бог - самый главный, а ваши все - полная туфта, не боги. У них, в раннем иудаизме, прикол особенный был - верещали, что за занавеской в их храмах Бог настоящий живет. Собственной персоной. Народ простой тогда был, все буквально воспринимал... Ну, римские солдаты и решили проверить - занавесочгу дерг, а там - камень - Сильно они обиделись. На объяснения разные - аллегория это, Бог, мол, незримо присутствует - внимания уже не обращали. Ну и началось - В то время как раз Рим с Египтом сцепились, начальников египетских в плен позахватывали, те и рассказали, что и как. У римлян - волосы дыбом, они ж не знали предыстории исхода евреев, хрен бы к себе пустили, транзитом бы к туркам отправили - Но поздно, вот и крутится эта лабуда уже сколько времени...
|