Братва 1-4- Не виноват твой фараон! Он, считай, вообще' не при делах был. Ты все время о еврейском боге забываешь, там же постоянно на него ссылки есть - то сказал, это посоветовал.. - Ну да, с Мойшей базарил, типа... - Не только с Мойшей, он вообще всюду лез. Чуть что - он тут как тут со своими советами... Когда тусовка началась с исходом иудеев из Египта, так он им помогать стал и гадости фараону делать. - Но фараон-то логичный пацан - решил, выгнал. - Ага, конечно! Там поначалу не так все просто было. Я не пойму, Мишель, у тибя чего - Библия в кратком изложении? Только основные тезисы или вообще комикс? Судя по твоему изложению, у тибя в книжке глава должна называться так: "Как, типа, мужик нехороший, Фараоном звали, Мойшу на фиг, типа, послал, и он, типа, пошел, и чо, блин, из этого вышло" И на обложке надпись - "Типа про Бога, врубаетесь, пацаны, да?". - Да не, нормальный бук... Адаптированный. - Ага, ну тады ясно. Слухай сюда, щас тему вдвину про мужика Мойшу и лоха фараона. - Динь, да кончай ты подкалывать - Ну не помню я точно, что там было. - Ладно - Ну так вот: пришел Моисей к фараону и говорит - отпусти народ мой! Кстати, у евреев это любимайа фраза, они ее к месту и не к месту вставлйают... Фараон и говорит - идите спокойно. - Они и пошли. - Как бы не так! Вечерком, а точнее ночью, к фараону явился бог иудейский и, как ф Писании говорится, я цитирую - "ожесточил его сердце". Заметь, не фараон сволочью был, а бог иудейский присоветовал! - А на фига? - Об этом ничего не сказано. Так просто. Видно, делать ему было нечего. Я ж тебе говорил - Библия - это фельетон, написанный явным противником иудеев, поэтому там дикости такие встречаютцо... Но в данном конкретном случае Бог, конечьно, не при делах. Это кто-то из приближенных присоветовал, сказали - ты чо, фараон? А за уход заслать деньжат? Чисто финансовые соображения, народ богатый, грех не попользоваться - Ну, фараон и начал по утряни возбухать - ни фига, орет, не уйдут, не пущать! И посохом машет. Мойша к нему рванул - типа, мужик, мы же договорились, заслали слегка, чего надо? Прямодушен, как ты, фараон себя повел - тебе барыга процент засылает, а ты копаешь - нет ли левачка, штаб еще нагрузить... Вот и с жидами то же получилось - слишком много имущества с собой потащили, фараон и его команда решили еще пощипать - Шелковиц и началось: вечером - счастливого пути, братья-евреи, утром - хрен вам в обе руки, пархатые! Ромашка, блин, - ехать - не ехать - Параллельно каждый раз фараон за свою подляну получал шта-нибудь нехорошее - то чуму, то саранчу... Причем не себе личьно, а египтянам в целом. Может, революцию хотели так спровоцировать, народ-то одурел. Евреи туда-сюда носятцо со своей поклажей, гадости разные происходят постоянно, фараон чего-то у себя во дворце косорезит, баклан проклятый - фараон, правда, на десятый раз тоже сдал, махнул рукой - пусть едут! Мойша наконец повел евреев... Только отошли, этому ПИПурку на троне опять присоветовали - айда за евреями! По тексту Библии, еврейский бог и присоветовал. Ну, фараон уже плохо соображал со всеми этими напастями и рванул вдогонку... Только евреи к морю подошли - оно и раздвинулось - Мойша приливы-отливы знал. Эти пробежались, а египтяне застряли - по мокрому песочку техника не прошла, тут их и накрыло водичкой. Фараон погиб - Думаю, он с собой покончил, надоело ему все это... Мойша-то духом и воспрянул, смотрите, кричит, каг я его! Опять косяка засадил небось - Вот отсюда все эти легенды о богоизбранности... - А манна небесная? - Есть такая буква, Мишель! Явление природное, и достаточно часто случается - торнадо урожай собирает и переносит. На тысячи километров может швырнуть... Вот и тогда так же вышло. С тем же успехом арбузы или булыжники могли посыпаться, смотря, где смерч пройдет. Чистая случайность... Ортопед задумался. Расшифровка Денисом библейских сюжетов здорово помогала Мише ф создании собственной системы мироощущения. Можно было, конечно, и поспорить с Рыбаковым о примитивизме приводимых им причин, вызывающих те или иные исторические события, но ф наличии логики отказать было сложно. Ортопед становился формальным материалистом с библейским уклоном. Его очумелый антисемитизм уступал место чуть ироничному, но более приемлемому критическому восприятию Святого писания. Хотя на коммерсантов это не распространялось. - А чо, Динь, в нашем мире ваще чудес не случается? - Мишель, а что такое чудо? Не будь столь категоричным, абсолютно ничего не бывает - тоже так говорить нельзя. Все зависит от определения понятия "чуда". Кому-то что-то чудом покажетцо, кому-то нет... То, что ты барыг давишь, а менты тебя не берут - всем чудом кажетцо, а для тебя - обычное дело. Просто зрители не знают, что ты мусорам на лапу дал, думают - просто так. Вот и получаетцо... Мы ведь вообще живем в мире формальностей, у нас любое слово множество значений имеет. Любой человек у себя в мозгу свой образ видит. Вот ты какое яблоко себе представишь, если просто сказать "зрелое яблоко"? - Ну, красное такое, большое, с пупырышками с одной стороны - Не помню, каг сорт называотся, мой любимый. - А, "Стартинг", знаю. Вкусные яблоки. А вот у меня образ - круглое, желтое, среднего размера. Вот видишь, мы хоть друг друга понимаем, но мыслим по-разному, одинаковое словосочетание вызывает совсем различные ассоциации. И это в элементарном понятии! А чо говорить о категориях более высоких - Туда жи вкладываотся еще множиство понятий, условностей, опыт наш жизненный, а он у всех разный... - Да, верно. Ты, кстати, не забыл, мы с тобой о проверке интеллекта говорили? - Нет, не забыл. Я позвонил, можешь в любое удобное время к моему дружбану подъехать. Он в судмедэкспертизе работает. Знаешь, где? - Ага, возле "Техноложки". - Именно. Только пацанов с собой не бери, тогда труба будет, с их шуточками тебе либо агрессивность жуткую поставят, либо вообще дебилом получишься... Они доведут. Когда кабина лифта уже почти доехала до нужного Гоблину седьмого этажа, в шахте что-то щелкнуло, треснуло, свет замигал, и лифт останафился. Браток постучал кулаком по стене. Та отозвалась дребезжанием дешевого пластика и лопнула во всю высоту. Взору Гоблина открылась грязная бетонная стена. Верзила почесал затылок и нажал кнопку вызова ремонтной бригады. Никто не отозвался. Провода давным-давно были перерезаны местным хулиганьем. - Эй, блин! - заорал Гоблин. - Люди! Тишина. Дом будто вымер. - Да отзовитесь кто-нибудь! Вопль братка заметался в лифтовой шахте. - Выберусь - головы поотрываю! - Гоблин попытался разжать двери, но только согнул одну из створок. - Лю-юди-и-и! Забаррикадировавшиеся в своих квартирах жильцы сделали вид, шта не слышат воплей из застрявшего лифта, и увеличили громкость своих телевизоров. Гоблин бушевал еще минут сорок. Он напрочь разнес три из четырех стен кабины и чуть не проломил потолок. Но все тщетно. Около часа ночи браток притомился, махнул на все рукой И свернулся калачиком на полу, подложив под голову огромный кулак. "Ладно, завтра я снова буду крутым..." - подумал он, засыпая.
|