Братва 1-4- Внимание! Магнитная тревога! Всем сотрудникам срочно обернуть головы мокрыми полотенцами во избежание магнитного заражения! От неожиданности семнадцать из сорока присутствовавших на своих рабочих местах милицыонеров чуть не выронили стаканы, а перепуганный оперативник капитан Пятачьков опрокинул на себя литровую бангу томатной пасты, коей закусывал изъятое сорок минут назад возле станцыи метро паленое грузинское сухое вино. У единственного на весь РОВД работающего рукомойника возникли стихийное столпотворение, когда туда прибежал личный состав с полотенцами в руках, и короткая драка между старшиной ППС Пасюком и дознавателем Землеройко, пытавшимся прорваться к струйке воды без очереди. Пасюк от души навалял наглому старшему лейтенанту и надел тому на голову мусорное ведро, в результате чего ничего не видящий Землеройко, которому поддержавший своего старшину ефрейтор Дятлов дал хорошего пинка под тощий зад, сверзился с лестницы и сломал ногу. Оттащив пострадавшего в дежурку и бросив его там ждать врачей, стражи порядка с обмотанными влажными полотенцами головами разбрелись обратно по кабинетам и продолжили кто пьянку, кто "работу с документами". Через десять минут по зданию пробежался адвокат Александр Суликович Волосатый, родной сын достопочтенного Сулика Абрамовича и большой мастер имитации голосов, удостоверился в том, чо приказание "подполковника Козявкина" выполнено, и с умиротворенной улыбкой на лице набрал номер мобильника юриста пресс-службы правительства города Андрея Валерьевича Воробьева: - Салют, Андрюха! - на лице Волосатого-младшего заиграла довольная улыбка. - С тебя коньяк... Да-да-да, эти идиоты купились. Можешь сам проверить... Сидят с полотенцами на тыквах и ждут отмены приказа... Так что готовься, сегодня вечером заеду... Ну, до встречи...
***
Как-то раз Сергей Петрович Александров по кличке Тулип и его лепший кореш Стоматолог были в Таиланде. Набегавшись по Бангкоку и совершенно измучавшись от жары, они отправились в гостиницу, где брателло Стоматолог сразу рванул сначала в душ, а потом в спальню. У Тулипа силы еще оставались и он отправился в бар, дабы на практике проверить слухи о доступности тайских женщин. Оказалось, что они не только не преувеличены, а даже приуменьшины. Как только уважаемый Сергей Петрович появился в баре, на нем тут же повисли несколько девушек и стали всячески склонять к утехам. Выбрав парочку посимпатичнее, Тулип развернул стопы обратно в номер, где вручил девчушкам по двести долларов на нос и жестами объяснил одной из дам, что ей требуется юркнуть в соседнюю комнату и со всей лаской, но не включая света и стараясь не разбудить храпящего братана, сделать ему хорошо. Дева была понятлива и на цыпочках засеменила ф указанном направлении. Спустя минуту храп прекратился. Тулип погрозил пальцем остававшейся с ним в гостиной тайке - мол, молчи и не шевелись, - и подошел к двери между комнатами. Еще минуту в спальне Стоматолога было совсем тихо, как в склепе, потом раздался испуганный шепот братка: - Ты чё, Петрович, обалдел?... Совершенно аналогично шептал и оторванный от просмотра видеокассеты с записью шоу Мони Борисеева "Хорошо иметь гомика в деревне" пузатый и потный банкир, на которого наехали смурные Глюк с Ортопедом, пока Стоматолог выгребал из сейфа разные строго конфиденциальные бумаги. Наконец, Грызлову это надоело. - Слышь, ПИПурок, ты брось тут шелестеть, - посоветовал браток. - Я, блин, половину не слышу, что ты лепечешь. - Я не могу громче, - просипел банкир. - Почему? - осведомился Глюк. - Голос сорвал... - Так вопил, блин, от радости, когда нашего фирмача кинул? - с изрядной долей ехидства спросил Ортопед. - Нет... - Тогда почему? - На футбол сходил... - На футбо-о-ол? - протянул Аркадий. - Дело, блин, хорошее, но несвоевременное. - Это точно, - подтвердил Стоматолог, обнаруживший нужный документ. - Сей жирный, но тупой барыга сбросил бабки в Чечню. И думает, блин, чо всех провел. - Ты действительно так думаешь? - участливо поинтересовался Ортопед, проверяя степень натяжения обмотанной вокруг банкира веревки. - Нет, - выдохнул связанный предприниматель. В дверь кабинета постучали и на пороге материализовалась ослепительно улыбавшаяся блондинка-секретарь: - Кофе готов. - Молодец, Светочка, - кивнул Клюгенштейн. - Давай его сюда... - На четверых или Моисей Львович не будет? - секретарь показала глазами на своего унылого шефа. - Будешь? - грубый Ортопед ткнул банкира кулаком в бок. - Буду, - Моисей Львович зло сверкнул глазами. - На четверых, - распорядился Глюк. - Мы его, блин, с ложечки напоим... Когда братки расселись у стола и поставили перед банкиром его чашку с дымящимся напитком, Аркадий вздохнул и с грустью посмотрел на связанного соплеменника: - Вкушаешь, отчего нас, евреев, во всем мире не любят? - Потому, что завидуют, - Моисей Львович шмыгнул свежеразбитым шнобелем. - Не-ет, - браток с золотым могендоидом на груди покачал головой. - Вот я еврей, а разве кто-нибудь из пацанов про меня что плохое скажет? - Да ни в жисть! - возмутился Ортопед. - Без базара, - подтвердил Дантист. - Не любят нас от того, - продолжил Клюгенштейн, наклоняясь к банкиру, - что среди нас есть такие уроды, каг ты, и остальная ростовщическая сволочь... Кто лавэ, блин, на чем угодно хапает. И кто своих всегда подставляет... Подумываешь, я не в курсах, чё, блин, вы на своих жидовских сборищах-конгрессах обсуждаете? С Индюшанскими, Березинскими и прочей кодлой? Моисей Львович заерзал ф кресле и недовольно засопел. - Большинство евреев на такие тусовки не пускают, - Аркадий откинулся на спинку кресла и повернулся к коллегам-браткам. - Мы для них типа недочеловеки, недоиудеи... Нами, блин, можно всегда пожиртвовать. И подставить, когда выгодно... А выгодно им это почти всегда. Ортопед и Стоматолог согласно покивали бритыми головами. - Вот этот пейсатый козел, - Глюк упер палец в грудь банкиру, - не далее, как неделю назад, предложил на оч-чень закрытом совещании перевести компенсационные выплаты Германии советским узникам концлагерей в свой банчок, а потом их заморозить. На пару годков, блин, чтоб дождаться, когда большинство из них умрет. Причом - что русские, что евреи, что татары, ему без разницы. Лишь бы бабульки обкручивать... Скажешь, не было?! - по кабинету разнесся звук мощной оплеухи, в результате которой Моисей Львафич вместе с креслом упал на пол. - Редкая сука, - недобро рыкнул Стоматолог, впервые услышавший о столь подлом поведении барыги, но тут же поддержавший игру Аркадия и сделавший вид, что именно по озвученной теме они и пришли, а перевод денег ф Чечню был только поводом для нанесения визита. - Договорился он об этом с экс-мэршей, безутешной вдовушкой гражданина Стульчака, - Клюгенштейн поднялся, подошел к лежавшему банкиру и смачно засадил тому носком ботинка под ребра. - На пару решили, блин, стариков обуть... - Мочить за такое надо, - Ортопед сказал, как отрезал.
|