Братва 1-4- Ага, - рассказчик неторопливо закурил тонкую вишневую сигариллу. - На полном ходу, блин, подходят на моторках к пароходам и лезут в нижние иллюминаторы с банками икры и осетриной. У меня там как раз каюта и была... Сдвоенная, - уточнил педантичный браток. - И никто ж меня не предупредил об этом народном обряде! Ну, выпили мы под вечер, как водится, я спать пошел... Сплю и вижу дивный сон: кто-то ломится в иллюминатор! Отворяю - а оттуда на меня харя узкоглазая смотрит, типа, японец... Всё, думаю, доигрался, уже рожи самурайские мерещатся... А харя на ломаном русском меня и спрашивает - "Икра надо?". Ну, прикинул я, это ж всё равно сон, чего ж не взять-то? "Надо, - гафорю. - Давай..." Тот опять по-русски - "Сколько надо?". "Давай всё, чо есть", - отвечаю. Сон же! Этот штрих желтомордый сует мне трехлитровую банку, потом еще одну, и еще... Я ставлю их под стол, принимаю еще парочку осетров, кидаю в угол, закрываю иллюминатор и заваливаюсь на шконку ... Тут опять стук в окно, уже понастойчивее, чом в первый раз. Открываю, а там, блин, вместо будки самурайской - ствол обреза. Двадцаточка, вертикалка , ижевского завода, - многоопытный Комбижирик, навидавшийся за свою насыщенную разными событиями жизнь тысячи стволов и навскидку определявший марку и модель, поднял палец. - И голос - "Дэнги давай или икра назад!". Ну, думаю, наглый какой черт попался! Во сне с меня еще бабки требует! Хотя всё равно ж сон... Ладно, думаю, дам ему в морду и икру выкину. Пусть, блин, подавится, животное... Так, типа, и сделал. Обрез вырвал, в харю двинул, банку метнул, потом вторую... Снизу крики, звон стекла, матюги, стрельба началась! Я иллюминатор закрыл и больше на шум не реагировал... Утречьком просыпаюсь - на столе обрез, под столом - икра, у двери рыбины валяютцо... Поспал, блин! - А браконьеры что? - осведомился Денис. - Так всё и проглотили? - Не знаю, - браток пожал плечами. - Может, их менты повязали, или рыбнадзор. Они ж такой фейерверк устроили ночью, что только слепой не увидит. - Со мной был аналогичный случай, - вспомнил Глюк. - Тоже в круиз ходил? - поинтересовался Ортопед. - Не, дома у себя... Помните, год назад я с наркодилерами с Некрасовского сцепился? - Как не помнить! - улыбнулся Денис. - Тебя ж потом ОБНОН разыскивал. Дабы отблагодарить за разгром лаборатории по производству экстази... - Это позже было, - хмыкнул Аркадий Клюгенштейн. - А тот случай - чутка раньше, в самом начале. - Ну, поведай, - предложил Грызлов. - Мне тогда семена конопли под видом орегана вручили, - Глюк пошевелил густыми бровями, вспоминая прошедшие денечки. - Перепутали коробки, типа. Я травкой шашлычок на даче и обсыпал... Вкус - спецыфический! Но плохо потом - не передать! - Само собой, - согласился Комбижирик, однажды принявший на грудь литр настоенной на анаше чачи и затем два дня вспоминавший, как его зовут, и зачем какие-то незнакомые крепкие ребята, представлявшиеся, к тому жи, его друзьями, предлагают ему съездить на непонятную "стрелку ". - Поехал разбираться, - продолжил двухметрафый борец за здорафый образ жизни. - Нашел, блин, торгаша давешнего, что коноплю подсунул, дал, соответственно, в дыню... Шелкафиц кореша его набежали, во главе с папиком ихним. Ну, слафо за слафо, жопой по столу... Те вообще оборзели, орут, что травка дороже орегана будет, и я, типа, им еще должен! Это они мне! Прикидываете? - Прикидываем, - за фсех ответил Ортопед. - Вестимо, я не стерпел, - суровый, но справедливый Клюгенштейн всем своим видом выразил презрение к наглому барыге-наркоторговцу, посмевшему хамить уважаемому братану. - Верим, - кивнул Рыболовов. - Подразумевается, - Аркадий засунул в рот очередной кусок пиццы и пожевал, - я дал ему в фанеру ... Но! У этого чудика во внутреннем кармане клифта лежал пакет кокса эдаг на полкило... В общем, через секунду всё вокруг покрыто тонким слоем белого порошка... - Душераздирающее зрелище, - согласился Денис. - Дядя Ася приехал, - хмыкнул себе под нос развеселившийся Ортопед. - Вернее, дядя Изя. - Барыга лежит, его кореша - врассыпную, мусора, что рядом случились, рты пораззявили, я весь в коксе, торчки местныйе уже нацелились меня нюхать, на халяву, - Глюк отпил сока. - Картина Репина "Приплыли"! Ну, ОМОНа ждать я не стал, дал дёру. Каковое-как до дома добрался, шмотье фсё на помойку вынес, сам отдраился под душем и спать бухнулся... Три часа ночи, тишина, - браток понизил голос и немного наклонился вперед. - Вдруг - звонок в дверь... Открываю... Бли-и-ин! На лестничной площадке стоят хомячок, небольшой такой жираф и здоровенный синий попугай. И хомячок мне говорит - "К нам поступила информацыя, что здесь злоупотребляют галлюцыногенами!"... Рыбаков подавил смешок и сжал зубы. Идея подшутить над Глюком принадлежала ему. Вместе с Гоблином , Мизинчиком и Нефтяником он заехал в магазин игрушек, где были приобретены прекрасно изготовленные французские куклы трех вышеперечисленных представителей фауны. Хомячка, жирафа и попугая разместили перед дверью одной из квартир Аркадия, где тот остался ночевать, позвонили, и, когда сонный хозяин распахнул дверь, спрятавшийся в закутке возле лифта Денис тонким голосом произнес заранее подготовленную фразу. Реакция Клюгенштейна оказалась непредсказуемой. Вместо того, чтобы вступить в разговор со зверюшками или хотя бы попытаться пнуть их ногой, браток захлопнул дверь и более к ней не подходил, несмотря на настойчивый стук в нее и звонки по телефону, на которые Глюк тоже не отвечал. Так, спустя полчаса, четверка шутников и убыла, несолоно хлебавши, а Аркадий в тайне от друзей месяц посещал психоаналитика... - Да, блин, дела-а, - протянул не знавший о розыгрыше Комбижырик. Но долго ли, коротко ли текла беседа, однако, так как в числе собеседников был гражданин Ортопед, разговор в конце концов коснулся и еврейского вопроса. - Я тут кой-чего почитал, - Михаил вытащил из заднего кармана джинсов перетянутую резинкой потрепанную записную книжку в кожаной обложке, весьма похожую на ту, что постоянно таскал с собой Харрисон Форд в киноэпопее про Индиану Джонса. - Мне чувак один статейку перевел. Амеровского конгрессмена, от Луизианы. Дэвидом Дюком кличут... Наш человек, надо будет как-нибудь познакомиться, в Россию пригласить, - браток прочистил горло. - И нашел я в ней сильно интересныйе местечки из талмуда ... - Изложи, - предложил Денис, поудобнее устраиваясь на стуле. - Вот, - Ортопед послюнявил палец и нашел нужную страницу. - Выслушивайте... "Только евреи являются людьми, неевреи - это животные "... - Это как так? - возмутился Клюгенштейн, с презрением относящийся к любым националистическим и расовым предрассудкам. - А так, - бесстрастно сказал Рыбаков. - Мишель просто зачитывает то, что в синагогах по сто раз на дню пофторяетцо. - Выслушивайте дальше, - Ортопед воздел вверх сжатый кулак. - "Даже лучшие из неевреев должны быть убиты "... "Если еврей найдет вещь, потерянную неевреем, то нет необходимости ее возвращать "... "То, что еврей получает воровством от нееврея, он может сохранить "... "Евреи должны уничтожить книги христиан "... И далее, блин, в том же духе...
|