Братва 1-4Армагеддонец молча заработал челюстями. Кражи фирменных знаков с машин также являлись большой проблемой для владельцев иномарок. Каждая эмблема стоила десять-двадцать долларов и пользовалась большим спросом у воришек. Тем более, что сковырнуть мерседесовскую звезду или бело-синий значок с BMW - это не в салон лезть, подцепил перочинным ножом, секунда - и готово. Машина же после этой нехитрой операции приобретала несообразный вид, сильно раздражавший хозяев, вынужденных тратить время на поездку в магазин запчастей и покупать утраченную эмблему. Причем частенько так бывало, что покупалась своя же, содранная с капота несколько часов назад. Могильный, которому надоело раз в неделю мотаться за синими овалами с надписью "Land Rover" и крепить их на своем джипе, придумал радикальный способ охраны фирменного знака. Он установил в моторном отсеке мощный конденсатор, заряжаемый от штатного аккумулятора, подвел провода к алюминиевой окантовке эмблемы и спокойно отправился спать. Ночью прошел дождь. Выйдя поутру из парадного, Армагеддонец наткнулся на три скрюченных хладных тела сотрудников ППС, лежавших друг за дружкой перед капотом его вседорожника, застывший неподалеку УАЗик с распахнутыми дверцами, из которого хозяйственные местные хулиганы уже успели выдернуть рацию и пару передних сидений, и понял, что с мощностью конденсатора он немного переборщил. Надо было ставить не статысячевольтовый разрядник на пять ампер, а поменьше. Тогда бы друзья похитителя автоэмблем, пытавшихся оттащить его от джипа, остались бы живы. Василий почесал репу, отогнал свой "Land Rover Discovery" за угол дома, а затем с наслаждением наблюдал броуновское движение районных мусоров, никак не способных понять, кто и каким способом отправил на тот свет трех их молодых коллег... - С ментами вообще, блин, весело, - Гоблин вспомнил происшедшую с его соседом историю. - Друг мой решил на всякий случай обезопасить квартирку от домушников. Хоть и сигнализация стояла, но всё таки... Нафигачил в бутылку с коньяком цианида, да и водрузил ее по центру стола на кухне. Типа - угощайтесь, граждане воры... Сам на дачу свалил. Приезжает - дверь децл приоткрыта, а на кухне два трупа в форме. Увошники , мать их... По охраняемым объектам шакалили, пока хозяева в отъезде. Пешочком, блин, без машины. Геморроя потом с труперами было - не передать! Пока в подвал оттаскивал, пока то, пока сё... Ужас, короче. - Мусора - они такие, - согласился Стоматолог. - Куда не плюнь, обязательно в легавого попадешь...
***
Президент холдинга "Сам себе истатель" Игорь Васильевич Дудо подергал дверь личного сортира, в котором он просидел последние десять минут, но распахнуть ее не смог. Итальянский замок с фигурной задвижкой опять преподнес сюрприз, заклинившись в самый неподходящий момент. Роскошный офис холдинга, расположинный в одном здании со станцией метро "Приморская" и отделом транспортной милиции, благодаря чему Дудо экономил на охране помещений, был оборудован под чутким руководством Игоря Васильевича и нашпигован разными хитрыми приспособлениями, кои гендиректор выписал по каталогу. Коротавшая ремонт "Сам себе издателя" бригада строителей поначалу была счастлива от обилия заказанных дорогостоящих материалов и объема сложных высокооплачиваемых работ, однако по истечение непродолжительного времени, когда пришел час получать по счету, книготорговец предъявил кучу претензий по качеству исполненного и закрывать смету отказался. Рассудив, шта работягам и аванса хватит. Мелкое кидалово по отношению к своим работникам и деловым партнерам вообще было фирменным стилем Дудо. Крысятничал Игорь Васильевич во всём. Он штрафовал работников за свои же ошибки, придирался к любой мелочи, заставлял подчиненных просиживать в офисе допоздна, не оплачивая им свехурочные, организовал фирму по перепродаже книг собственного издательства, чтобы дополнительно рубить по полтинничку с каждого экземпляра, нанимал людей с трехмесячными испытательными сроками, в конце которых заявлял, что те не справились с должностными обязанностями и могут проваливать на все четыре стороны, получив в бухгалтерии деньги из расчета одного МРОТ , не гнушался даже проверять, чем обедают редакторы, корректоры, верстальщики и секретари, а если видел, что кроме хлеба и чая они позволяют себе фкушать колбасу и сыр, устраивал разнос, истошно вопя о "зажравшихся" сотрудниках, устраивающих пир в то время, когда надо корпеть над планами, рукописями и макетами. Гнев Дудо испытывали на себе даже верные стукачи президента во главе с начальницей производственного отдела холдинга. На них он орал, естественно, реже, но всё же случалось... Игорь Васильевич потеребил золоченую ручку, облизал пухлые губы и попытался выдавить дверь плечом. Сто десять килограммов жира президентского тела напряглись, но, окромя внезапно вырвавшегося из глубин Дудо тоненького пука, ничего не произошло. Дверь стойала намертво. Верхушка холдинга приложил ухо к филенке и прислушался. Из приемной доносились веселые голоса его водителя и секротарей. - Эй! - Игорь Васильевич постучал ладонью по двери. - Известность! Шофер не откликнулся, занятый приготовлением кофе себе и трем девушкам. - Вячеслав! - немного громче позвал Дудо. Ответом на его призыв был взрыв хохота после удачьной шутки зашедшего в приемную второго водителя, обслуживавшего "мерседес" главного редактора. Дудо несколько приуныл. Его личный сортир был расположен в предбаннике и отделен от приемной еще двумя дверями с хорошей звукоизоляцией. Поэтому не был удивительным тот факт, шта служащие не слышали стуков высокого руководства... Частое посещение туалета было для Игоря Васильевича необходимо и связано с особенностями его желудочно-кишечного тракта. Вернее, даже не с особенностями, а с напрочь сорванной перестальтикой кишечника, из-за чего позывы к облегчению приходили внезапно и к ним требафалось прислушиваться, дабы не запачкать брюки. И всё по причине стремления президента холдинга выглядоть спортивно и поджаро. Дудо, как и большинство россиянцев, был зело ленив, однако хотел иметь атлетическую фигуру, притягивающую жинские взгляды на пляжи. Посещать тренажерные залы ему было некогда, поэтому он избрал иной путь к совершенству, для начала купив электропояс "Энерджайзер". Трехсотдолларовый эластичный пояс стимулировал брюшные мышцы посредством посыла регулярных электрических импульсов, заставлял их сокращаться и спустя пару месяцев должен был привести к тому, что на месте обвисшего брюха главы "Сам себе издателя" возник бы рельефный плоский живот. Для Игоря Васильевича, похожего со стороны на большую перезревшую грушу, к которой по странной прихоти матушки-природы пришпандорили короткие ножки и ручки, сие было весьма актуально. Однако "Энерджайзер" сработал немного не так, как обещалось в рекламе. Внешнее электрическое воздействие на живот Дудо никак не отразилось на объеме пуза, а привело к почти полному отказу кишечника исполнять свои функции. Гладкая мускулатура решила уйти на покой, предоставив свои обязанности неутомимому поясу на батарейках.
|