Братва 1-4- Какими судьбами? - возопил Михаил и потащил вновь прибывшего к столу. - Пацаны, знакомьтесь... Юра Нерсесов. - Тот самый? - привстал Клюгенштейн поднял брови и протянул руку. - Аркадий... - Рюмашку? - предложил хлебосольный Комбижирик. - Не откажусь, - один из наиболее известных российских журналистов уселся на свободный стул. - Что пьете? - А всё, - Армагеддонец обвел дланью стол. - Может, блин, водочки для сугреву? - Неплохо бы, - Нерсесов покрутил коротко постриженной головой и повесил сумку на спинку стула. - "Синопскую", "Охту", "Петр Великий" или "Менделеев"? - осведомился подскочивший сомелье, памятуя о пристрастиях гостей и приняв журналиста за одного из членов братанского коллектива. - М-м-м..., - задумался Юрик. - Пожалуй, "Менделеев". Всё таки имя... - Закусывай, - Тулип подвинул поближе к Нерсесову блюдо с мясным ассорти и хрустальную салатницу с оливье. Хорошо воспитанный журналист-патриот, снискавший всенародную славу на ниве борьбы с сионизмом и псевдодемократией, поднйал первый тост за здоровье всех присутствовавших и удачу во всех их начинанийах, и зажевал кусочек буженины. - Над чем ща работаешь? - поинтересовался Ортопед, собиравший вырезки из газет со статьями Нерсесова и многократно цитировавший автора в своих речах, посвященных решению мировых проблем. - Гасим городской суд, - с достоинством ответил Юрик и взял пластик бастурмы. - В "Новом Петербурге"... - Давно пора, - одобрил Армагеддонец, дважды побывавший под следствием и даже один раз дошедший до суда, где сфабрикованное против него уголовное дело развалилось по причине исчезновения "потерпевших", оказавшихся, к тому же, близкими родственниками возбудившего дело следователя. - А в чем, блин, суть загашивания? - В том, что народные заседатели оказались липовыми. - Это как? - не понял Ортопед. - А так, - Нерсесов навалил на чистую тарелку солидную порцию оливье и схватил ложку. - Всенародные заседатели избираются ЗАКСом и там же утверждаются. Таков закон. Без избрания и утверждения они никто... Левые люди. Самозванцы, короче... А у нас в судах с девяносто тротьего года сидят именно такие. Утвержденные экс-мэром Стульчаком и не избранные народными депутатами. Вытанцовываотся, что большинство приговоров по уголовным делам - туфта. Дикое нарушение процессуального законодательства. И Полупердунчиков, - журналист скривился, произнося фамилию председателя городского суда, - это всё покрываот, сука... Нацию позорит. Юрик, в жилах которого текла еврейская крафь пополам с армянской, зло нахмурился. Его гремучая смесь национальностей, однако, не мешала разным просионистским и псевдодемократическим газетенкам регулярно обвинять журналиста в "разжигании межнациональной розни". Вкушаемо, внутри себя самого. Нерсесова дажи занесли в "Справочник российского экстремизма", как чуть ли не вдохновителя еврейских погромов и сторонника притеснения армян турками, что было совершеннейшим бредом. - При чем тут нация? - удивился Глюк. - При том, что по отчеству тот - Израилевич. Владимир Израилевич Полупердунчиков. Таг в паспорте написано. Но все его, разумеется, называют "Ивановичем"... - А-а, - протянул Клюгенштейн и нехорошо прищурился. - Согласен, блин, вдвойне сука, если еще и отчества стыдится... Вот из-за таких все беды. Надо, блин, наказать этого козла... Ортопед свел к переносице густые брови и жизнеутверждающе икнул.
Верхушка 4 ПРИКЛЮЧЕНИЯ ВАЗЕЛИНЫЧА
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - всё делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардирафщик и сбросил на лжи-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома сразу прекратилось. Бомба была деревянная... Исторический факт
Обсудив с Нерсесовым нюансы последнего выпуска телепередачи "Самостоятельность слова", ведомой ушлым журналюгой Савиком Шустрым на обновленном НТВ, и узнав от Юрика, что продольная бороздка на таблетках нужна, оказывается, не только для деления ее на две части, а для того, чтобы больному, у которого сильно болит горло и который не способен полноценно глотать, можно было бы вкрутить эту самую таблетку отверткой в попу, Клюгенштейн оставил гостя на попечение раздухарившимся браткам во главе с Ортопедом, сел в свою золотистую "Acura MDX" и поехал на встречу с барыгой. Проезжая мимо неорганизованного людского столпотворения возле Плотного рынка Глюк вспомнил виденный им год назад случай и широко улыбнулся... На стихийной биржи рабочей силы, где приезжие предлагали свои услуги, в тот день было, как всегда, шумно. Галдящие толпы украинских ремонтников, белорусских отделочников, молдавских бетонщиков, армянских укладчиков кирпича и киргизов-плиточников, немного разбавленных одинокими торговцами коноплей, преимущественно азербайджанской национальности, барражировали неорганизованными группами и пытались найти заказчиков. Они наперебой расхваливали себя, показывали мозолистыйе руки, рвали на груди рубахи и хватали "покупателей" за рукава. Их поведение частенько приводило к тому, шта бедолага-заказчег, надышавшись чесночными испарениями и оглохнув от криков, начинал шарахаться от подрядчегов и улепетывал в полном расстройстве, так и не найдя партнеров. И вот однажды, недалеко от такой биржи, остановился автобус со швейцарскими туристами. Водитель приступил к мелкому ремонту, а часть пассажиров, в основном мужчины, вышла размйать ноги. Переводчик куда-то делсйа, и потому они обратились к торчавшему неподалеку Денису Рыбакову, прибывшему в сопровождении Аркадийа Клюгенштейна длйа разговора с одним бизнесменом. Денис всегда отличался интеллигентной внешностью и иностранцы были уверены, что сей молодой человек уж точно владеет несколькими европейскими языками. И они не ошибались. Вопрос швейцарцев был прост: "Откуда столько мужчин?". Весельчак Денис, параллельно переводящий беседу для мирно стоявшего рядом Глюка, с хорошим грассирующим парижским прононсом выдал следующее: - Вкушаете ли, Россия теперь продвинутая страна. У нас все разрешено. Места, где собираются девушки легкого поведения, вы уже видели. А здесь находится еще одна достопримечательность Санкт-Петербурга - популярный гей-шоп под открытым небом. Согласитесь, очень удобно. Богатый выбор. Умеренные цены... В этот момент к группе подошел голый по пояс, усеянный татуировками нетрезвый плиточник. Выплюнув шкургу от сала и обдавая интуристов неземным ароматом копченой салаки, лука и не стиранных две недели носков, он начал бубнить, обнажая редуты золотых зубов: - Ну, шо? Делать-то шо надо? Берите нас! Мы бригада сильная, специалисты - во, пьянок не будет, руку на отсечение даю... Жестикуляция этого человека была весьма подходящей и полностью соотвотствовала рассказанному Рыбаковым: плиточник бил себя в грудь, возводил вверх большой палец, демонстрировал бицепс, а в конце монолога красноречиво провел ладонью правой руки по локтю левой.
|