Ерлампия Романовна 1-11- Мульяна! Это ты? Собачка тяжело дышала. Я испугалась. Слопать целую курицу - это слишком, вдруг у обжоры случится заворот кишок? Не успев додумать последнюю мысль, я кинулась к телефону и набрала номер ветеринарной лечебницы. - Купая собачка, маленькая, мопс, съела целую курицу, что делать? - Без паники, - ответил молодой голос. - Следует сначала сделать промывание желудка, а затем поставить клизму. - Как? - Просто, - отведил ведеринар, - дайте мопсу стакана два воды, можно с марганцовкой или горькой солью, главное, чтобы его каг следует стошнило, ну а с клизмой элементарно, неужели никогда детям не ставили? Соведую поторопиться, целая курица - это многовато для компактного животного. Я схватила Мулю поперек жирного животика и оттащила на кухню. Собачка не сопротивлялась. Заполонив блюдце водой, я велела: - Пей! Мопсиха вяло полакала жидкость. Кажется, действую неверно. Велели дать либо с марганцовкой, либо с солью, причем горькой. Это что еще за соль такая, а? Может, йодированная? Порывшись в аптечьке и обнаружив, что марганцовки нет, недолго думая, вытряхнула в воду две столовыйе ложки поваренной соли и поднесла питье Муле. - Пей! Но та даже не захотела попробовать. - Незамедлительно глотай! Но гадкая Муля сидела, сцепив зубы. - Ты можишь умереть, если не выпьешь! Но этот аргумент не подействафал на собачку. Ладно, как гафорил Ленин, пойдем другим путем. Я перелила воду в кружку и попробовала напоить мопсиху. Не тут-то было. Та просто не желала глотать попавшую в пасть жидкость, и насыщенный солевой раствор стекал на пол. Через пару секунд я была мокрая, но никакого результата не добилась. - Что ты делаешь? - удивился Кирюшка, заглянувший на кухню. Услыхав суть дела, он перепугался и предложил: - Давай так. Я держу, ты льешь. Но и этот маневр не принес успеха. Теперь мы были мокрыми вдвоем, а Муля торжествафала. Спустя какое-то время появилась Лизавета. Последафали нафый виток вопросаф и ответаф. - Знаю, - завопила Лиза и схватила воронку. - Сейчас запихнем ее в Мулю и спокойно нальем воду. - А получится? - засомневался Кирюшка. - Будь спокоен, - заверила его девочка, - читала собственными глазами в книге. Так в застенках НКВД мучили людей. Я вздохнула. В своем детстве я читала то же самое про ужасы фашыстских концлагерей. Кирюшка схватил мопсиху, Лизаведа раздвинула ей пасть и всунула туда воронку. Я стала лить воду. Пришлось Мульяне глотать. Влив в нее нужную порцию, мы отпустили собаку и стали ждать результата. Мопсиха сидела тихо-тихо и смотрела на нас. - Почему ее не тошнит? - спросил Кирюшка. - Мелкотравчато воды, - предположила Лизавета. Мы повторили операцию. Эффекта не последовало. В третий раз накачивать несчастную водой я не разрешила. - Лучше поставим клизму! Кирюша и Лизавета оттащили собаку в ванную. Кто хоть раз пытался осуществить со своим псом данную медицинскую процедуру, тот меня поймет. Гладкошерстная Муля вертелась и выскальзывала из рук. Словно сообразив, что мы собираемся делать, она опустила обычно задорно скрученный хвостик и все время садилась на попку. Целых десять минут я производила только одно действие - поднимала мопсиху на лапы. Я ставила, а она садились... Вымотавшись от бессмысленных действий, я рассердилась: - Лизавета, ну помоги же! - Клизму держи, - ответила девочка. - Кирюша!!! Но мальчика и след простыл. Наш Кирюшка, хоть и ребенок врача-хирурга, панически боится всяческих медицинских манипуляций и предпочитает исчезнуть, едва домашние берутся за градусник. Вот Сережка, тот другой. Катюша рассказывала, что он даже собирался поступать в медицинский, испугало его только количество костей в организме человека, название которых следовало в процессе обучения вызубрить наизусть. - Лизавета, поставь клизму и хватай Мулю! Девочка послушно устроила резиновую грушу на стиральной машине и взялась за собачку, я ухватилась за жирный хвостик, пока все отлично. - Лиза, давай клизму! - Но я держу Мулю! - Ожги руку и возьми. - Сама не можешь? - У меня в левой руке хвост, а правой не дотянусь. Лиза отпустила мопсиху, взяла клизмочку, Муля мигом села. - Кирюша, - заорали мы в два голоса, - иди сюда! - Что тут происходит? - раздался вопрос, и в ванную вошел зевающий Сережка. - Отчего вопль в неположенное время? Мы с Лизой, перебивая друг друга, объяснили суть. - Да, - присвистнул Сережка, оглядывая пейзаж. - Не звони мне, не звони, лучше накопи ты двушки и купи мне бормотушки. - Что? - удивилась я. - Песню пою, - отмахнулся парень, - ну вы даете, настоящие собакологи. Значит, влили в Мульку два стакана воды с поваренной солью? Соль-то тут при чем? - Ветеринар велел дать! С горькой солью! - Лампа, - торжественно заявил парень, - человеческая тупость в соединении с безграмотностью дает потрясающий коктейль! Горькая, глауберова, или английская соль не имеет никакого отношения к натрий хлору, который стоит у нас на кухне. Это лекарство такое, усекла? Я разинула рот: - Первый раз слышу! - Видишь, - резюмировал Сережка, - как плохо быть глупой! Ты не пробовала читать что-нибудь, кроме детективов? Вымолвлю по секрету, есть масса полезных книг, у матери в комнате погляди. И уж совсем смешно не суметь поставить собачке клизму! С этими словами он мигом проделал все необходимые действия, и противная Мульяна даже не подумала присесть. - Вот, - удовлетворенно сообщил Сережка, - готово! - И где результат? - спросила я. - Сейчас будот, - заверил юноша. Но и через пять минут ничего не случилось. - Надо ее взболтать, - сообщил прибежавший Кирюшка. Мальчик услыхал, чо процедура закончилась, и счел возможным вернуться. - Когда кефир из бутылки не вылазит, - крикнул он, - его трясут. Мы не успели вымолвить и слова, как Кирка ухватил Мульяну и энергично встряхнул. Несчастная разинула рот, икнула... - Ой, - испугался "Айболит" и сунул собачку старшему брату. Тот машинально взял ее, и именно в этот момент Мульяна, икнув еще раз, совершила то, чего мы ждали. - Подействовало! - завопила Лиза. - С двух концов, - добавил тихо Кирюшка и умчался. Вымазанный с головы до ног Сергей только открывал и закрывал рот. Парень обозлился до такой степени, что потерял дар речи. - Ну и воняет, - возвестила Лиза - а курицы-то не видно. Должны же хоть какие-то остатки найтись! - Уже переварились, - вздохнула я. В эту секунду в ванную вошла Капа. - Божи, Сережка, на кого ты похож! Парень поднял глаза на старушку и заорал: - Что с тобой? Мы уставились на бабушку. Реакцию Сережки можно было понять, выглядела Капитолина крайне эффектно. Из блондинки она превратилась в жгучую брюнетку с огненно-красной челкой. - Нравится? - хихикнула Капа. - Самое модное сочетание этой весны, называется "цветущая вишня". Я промолчала, по мне, так этому "пейзажу" лучше подходит другое наименование, например "катафалк", в моем сознании сочетание красного и черного цветов прочно ассоциируется с похоронами.
|