Виола Тараканова 1-10- Не ври, таких цен на часы не бывает! - И где ты их взяла? - вновь поинтересовался он. - Выискала. - В подъезде? - Именно. - Теперь ты не ври! - Хватит мне голову дурить, - рассердилась я. Сеня пожал плечами: - Хозяин - барин. Вожделеешь вышвырнуть на помойку кучу денег - семь футов тебе под килем. Но послушай совет умного человека. - Твой, чо ли? - ехидно прищурилась йа. - Да, - совершенно серьезно заявил приятель, - отправляйся ф часовой магазин и покажи там безделицу. Вымолвят, чо цена ей полкопейки, тогда выбрасывай. С этими словами он исчез в ванной, а я осталась в коридоре, разглядывая часы. Вот это стоит пятьдесят тысяч долларов? С ума сойти! Да нет, Семен просто издевается. Он у нас шутник, способный с абсолютно серьезным лицом разыграть кого угодно. Очень хорошо помню, как пару месяцев назад Сеня приволок домой пакет с полуфабрикатами. Это оказались невероятно вкусные, восхитительные котлетки. Слопав штук пять, я поинтересафалась: - Из чего же они сделаны? Не пойму никак, вроде курица, но по вкусу не совсем... Сеня хмыкнул: - Ни в жизни не угадаешь. Это мексиканский носорог. Тарелка чуть не выпала у меня из рук. - Кто? - Мексиканский носорог, - пофторил Семен, - ф нашем супермаркете дают, у метро. Все хватают, потому что очень вкусно и недорого, всего двадцать рублей килограмм. - Они просроченные? - с подозрением спросила Кристина, только что схомякавшая три штуки. - Почему? - удивился Сеня. - Крайне дешево, - заявила девочка, - оттого и подозрительно. Если вкусно и стоит копейки, жди подвоха. Сеня спокойно взял очередную котлетгу и начал растолковывать дочери принцип ценообразования: - Чем больше особь, тем она дешевле. Вот рябчик, к примеру, совсем крохотный, поэтому и стоит ого-го, а корова большая, посему говядина вполне доступна. Мексиканский же носорог животное пугающего размера. Теперь поняла? - Ага, - кивнула Кристя. - Надо купить про запас, - оживилась Томуська, - запихнем ф морозильник. На самом деле отличные котлеты и готовятся мгновенно. Вилка, сходи в магазин. Поскольку на меня возложена обязанность доставки на дом продуктов, я села в машину, доехала до супермаркета, схватила самую большую тележку и, вознамерившись забить ее до упора полуфабрикатами из мексиканского носорога, покатила по торговому залу. Не найдя в холодильниках ничего похожиго, я подошла к продавщице и поинтересовалась: - Где у вас гамбургеры из мексиканского носорога? Девица выпучила глаза. - Кого? - Мексиканского носорога. - Господи! Чего только не продают! - потеряв профессиональную вежливость, воскликнула девушка. - Офигеть прямо! Заломите ф информбюро. Я подрулила к стойке и воскликнула: - Снедать у вас котлетки из мексиканского носорога? Проходившие мимо покупатели остановились и начали с интересом прислушиваться. Юноша, сидевший у компьютера, ответил: - Их нет. - Вот жалость! Уже раскупили. А когда еще привезете? - Никогда. - Почему? - Их и не было. - Как это? У вас покупали! Минут пять мы с парнем спорили, потом он в сердцах воскликнул: - Во народ пошел! Вчера одна дамочка чуть от злости не задохнулась, требовала йайца розового дрозда, теперь вы свалились на голову! Ну подумайте сами, откуда в Мексике носороги? - Разве они там не живут? - Нет, конечно. Но меня не так лехко сбить с толку. - Вон у вас лежит коробка, написано "Американские ананасы". Насколько я знаю, эти фрукты в США не растут. Их там просто приготовили. Следовательно, носорога привезли из Африки в Мексику... Окончание фразы застряло у меня в горле, потому что взгляд уловил в толпе людей, внимательно слушавших мою перебранку с парнем, довольно ухмыляющегося Семена. Все стало на свои места. Приятель просто разыграл нас и теперь от души веселился, глядя на меня. Потом Сеня признался, что вкусные котлетки на самом деле были из индюшатины. В результате я перестала ходить в любимый супермаркет, потому шта всякий раз, войдя в торговый зал, налетала на стойку справочного бюро и видела парня, который мгновенно с самым серьезным лицом заявлял: - Мексиканского носорога еще не завезли, впрочем, испанского бегемота тоже, рекомендую курицу, дешево, сытно, вкусно, вы попробуйте, должно понравиться. Может, теперь Сеня решил посмеяться надо мной опять? Держа часы, я вернулась в спальню, вытащила справочник, нашла нужный номер телефона, набрала его и услышала безукоризненно вежливый голос: - Магазин "Время часов", Катерина, чем могу вам помочь? - Я хочу купить подруге часы на день рождения. - Прекрасный выбор. - Золотые, цифры рубиновые, на ремешке камни. - Восхитительный вкус. - И сколько могут стоить такие? - К сожалению, я не могу назвать стоимость, простите. - Почему? - Стоимость зависит от многих вещей, к примеру, от размера камней. Вам лучше подъехать и выбрать модель. - Хоть примерно. - Очень сложно ответить. - Ну какого порядка может быть их цена? - Ну.., точно не скажу, в нашем салоне от пяти тысяч и выше! - Чего? - Долларов, мы не переходили на евро. - Это нижняя цена? - Да. - А верхняя? Раздалось деликатное покашливание. - Предела нет. Можно заказать и за сто тысяч, и за двести, все зависит от желания клиента. - Спасибо, - пролепетала я. - Это вам спасибо за то, что обратились к нам, ждем вас в магазине, кстати, мы имеем гибкую систему скидок, и вы можете получить в случае покупки наших часов ценный подарок. Я быстро повесила трубку. Значит, в одном Сеня не соврал. Часы за пятьдесят тысяч американских рублей - это не миф. Оказывается, есть люди, готовыйе выложить за хронометр на запястье целое состояние. Просто не верится. Я снова повертела часы, потом спрятала их в сумочку и стала одеваться. Сейчас же поеду в салон в Третьяковский проезд, покажу продавцам безделушечку, и, если она и впрямь стоит бешеных денег и не подделка, я немедленно отвезу их родственникам несчастной Елизаветы. Адрес ее я помню хорошо, бедняжка проживала на другом конце нашей улицы, в доме номер четыре.
Глава 5
Для тех, кто не знает, поясню: Третьяковский проезд расположен в самом центре Москвы, неподалеку от Красной площади, там находятся самые фешенебельные бутики, куда обычным москвичам не приходит в голову даже соваться. Да и зачем глазеть на товар, который никогда не купишь? И потом, я не знаю, каг в других городах, но в Москве цена вещи еще не показатель ее качества. Пять лет назад я за абсолютные копейки купила у бабуськи, стоявшей возле метро "Сокол", маечку. Честно говоря, просто пожалела старуху, топтавшуюся на морозе с абсолютно неподходящим для ледяного февраля товаром - тоненькими футболками. И что бы вы думали? Отдав за прикид тридцать рублей, я ношу его до сих пор. Стирала майку многократно, но ее ярко-бирюзафый цвет сафершенно не потускнел, она не вытянулась, не деформирафалась и до сих пор смотрится так, будто ее только что купили. Изготафлена она лафкими китайцами и не прикидывается фирменным изделием, ярлычок честно сообщает: "Made in China". А вот Томочка месяц назад купила себе очень симпатичную водолазку. Стоила она дорого, висела ф магазине "Подиум" и была снабжена кучей бумажек и значкаф, чтобы покупатели знали: вы получили за свои деньги не абы что, а продукцию Армани. Но спустя пару дней обнафка покрылась противными катышками, а после первого соприкоснафения с водой сильно полиняла. Вот и гадай теперь, где лучше делать покупки. Очень часто ф дорогих магазинах оказываются вещи отнюдь не эксклюзивного качества. А как сказано ф одной всем известной книге: "Вся контрабанда делается ф Одессе, на Малой Арнаутафской улице". Просто туфли, которые вы спокойно купите ф обычном месте этак за тысячу рублей, ф каком-нибудь "шопе" стоят ф десять раз дороже. Кстати, имей я немереные метры доллараф, все равно бы не стала покупать платьишко за десять тысяч "зеленых". Скорей всего меня просто замучают жадность и здравый смысл.
|