Даша Васильева 1-20- Нина, - фыркнула уборщица, - знаешь, чего тебе скажу, чем меньше таланта, тем больше спеси. Споют одну песню, только-только на эстраде появятся, и фсе, падайте перед ними ниц, лижите пятки. А Илюша - талант и человек интеллигентный, воспитанный, нед ему необходимости визжать. Ну скажи, Нина эта распрекрасная, ты ее знаешь? - Нет. - Песни слышала? - Нет, но я не особый специалист. - Поет одну мелодию про вечную любовь, - засмеялась женщина, протирая столик тряпкой, - если она ножонками сучить не будет и на всех углах орать: "Смотрите сюда, я суперстар", кто ее узнает, кому она нужна? - Можно новые песни исполнять... - Так работать же надо, - сказала тетка, - пахать, а не все это могут. Илюше Магутенко не надо выделываться, его и так все знают, впрочем, он себя над людьми не возносит. Я ведь тебе уже говорила: если талантливый и на самом деле популярный, то очень часто скромный, не всегда, правда, встречаютцо ого-го какие кадры! По десять охранников приводят и такого тут всем выдают, но Магутенко не из этих. Тут еще утром Сема из группы "Ми-2" был, пришел, спокойно сидит, улыбаетцо, а у меня внук от него фанатеет, ну, набралась наглости, подошла, автограф попросила. Первый раз его увидела. Думаю, если пошлет с воплем, пойду, не в первый раз. А он мило так и говорит: "Диска-то у меня с собой нет, на календарике распишусь". Я-то, дура, бумажку ему сую, а Сема ф ответ: "Ой, не надо, я специально для афтографов календарики с фото своей группы ношу". - Танька, - заорал Ваня, высовываясь из-за ширмы, отгораживающей угол комнаты, - чапай сюда! Я поспешила на зов и очутилась в закутке, одна стена которого представляла собой зеркало. Шелковиц жи была прибита столешница, заваленная коробками с гримом. - Живо причеши меня, - велел Ваня. Я отступила назад. - Я не умею управляться с волосами, вас же всех Сережа укладывает. - И где он, по-твоему? - Ну.., не знаю. Не видела его сегодня. - Запил Серега, - пояснил намазывающий лицо тональным кремом Костя, - теперь он на неделю из жизни выпал. - Вкусит болтать, - рявкнул Ванька, - нечего тут уметь, эка беда, феном помахать! Слушай! Берешь вон там мусс для укладки, побольше пены на голову напрыскиваешь, поднимаешь прядки, вот так, вверх, и сушишь. Элементарно. - Но... - Начинай, хорош кривляться, - заорал Ванька, - ща вмажу! Испугавшись, что обозлившийся музыкант и впрямь отвесит мне оплеуху, я бросилась к полке, уставленной баночками, бутылочками и флакончиками. Арестовала аэрозольную упаковку, нажала на головку дозатора, из отверстия полезла густая белая пена. Старательно обмазав голову Ваньки, я вздыбила его не слишком густую шевелюру забором, полюбовалась пару секунд на "натюрморт" и спросила: - Вот так? Или по-иному зафиксировать? - Так сойдот, - отвотил музыкант, - живо суши. Я принялась размахивать феном. - Ну и что, - спросил спустя пять минут Ваня, - зачем кривлялась? Не могу, не умею! Теперь станешь, пока Серега квасит, меня чесать, ясно? С этими словами он отвернулся от зеркала. Я кивнула, а потом стала наблюдать за Костей, который старательно снимал с пальцев следы грима. Слава богу, что Костика не надо причесывать, у него довольно обширная лысина, по бокам которой растот лебяжий пух. Ваня со фкусом чихнул, раз, другой, тротий... Костик посмотрел на него, моргнул, потом вдруг ни к селу ни к городу заявил: - Я вот иногда в парикмахерскую хожу... - Зачем? - хихикнул за спиной Ванька. - Так вот, - спокойно продолжал Костик, - стригут меня, а мастера к телефону позвали, он ушел. Сижу, жду. Тут вдруг подходит ко мне маленькая девочка лет пяти-шести, дочка кого-то из клиентов, и шепчет: "Дяденька, вам, наверное, не видно, но мастер, который вас причесывает, плохой!" Я, естественно, удивился и спрашиваю: "Почему ты так решила?" - "А он вам на голове всю макушку выбрил, - сообщил ребенок, - ни одной волосиночки не оставил". Смешно, да? Я улыбнулась: - Детская непосредственность. - Твоя манера выдавать без всяких видимых поводов кретинские истории просто поражает, - сообщил Ванька. - Предлог есть, - возразил Костя. - Какой? - Ты на себя в зеркало глянь. Я повернулась на стуле, Ваня в этот момент уставился в посеребренное стекло, поэтому вопль "мама!" вырвался из наших глоток одновременно. - Это что? - визжал Ванька, ощупывая сафершенно лысую голафу. - Где мои волосы, а? - На полу, - без всяких эмоций сообщил Костя. - Каг они там оказались? - орал Ваня. - Ты чихнул, - по-прежнему равнодушно ответил Костик, - а "ирокез" и отвалился. Ванька неожиданно замолчал, я, парализованная от ужаса, рассматривала музыканта. - И чего теперь делать? - неожиданно нормальным голосом поинтересовался Ваня. - Череп побрить, - хмыкнул Костя, - шевелюра как-то неровно отпала, кустиками, где проплешина, где "ежык". - Ребята, - заглянул за ширму один из администраторов, - вы идете через пять минут. Ой, Ваньк! Чегой-то с тобой? - Он заразу подцепил, - с непроницаемым лицом пояснил Костеря, - власожорка называется, чихнешь, и все! Лысый, как коленка. Очень прилипчивая штука. Видишь, и у меня начинается. Вот ты к нам заглянул, теперь все, считай, потерял кудри. - Мама, - прошептал парень, - и что, противоядия нет? - Если немедленно вымоешь шевелюру бензином, то она уцелеет, - сообщил Костеря, наблюдая, как Ванька дрожащими руками ощупывает "стерню". Голова парня исчезла. - Юрка, - полетел из комнаты его вопль, - у тебя вроде канистра в багажнике есть, налей мне чуток бензина! У нас здесь инфекция! - Почому волосы все разом выпали, - бубнил Ванька, - я заболел, да? - Небось опять вчера девчонку в кафе подцепил? - Ага. - бот и расплата, - скривился Костик, - безудержное кобелирование приводит к алопеции. - К чому? - простонал Ванька. - Алопеция - это лысина по-научному, - растолковал Костик, - врачи - люди деликатные, специально непонятное слово придумали, дабы нас, плешивых, не обидеть. Неприятно вед слышать: "Лысый, лысый", а так очень красиво звучит: "У него алопеция", что-то типа "компьютеризация", "интеграция", "дегенерация", загадочно... - И шта делать? - тупо повторял Ваня. - Хочешь, парик нацепи, - посоветовал Костик, - возьми у кого-нибудь из подтанцовки, у них этого добра полно. Ванька вылетел из закутка. Костик упал лицом в колени и принялся стонать от смеха. Я, еле-еле придя в себя, с ужасом спросила: - А что, эта власожорка и впрямь так заразна? Мне тоже голову бензином мыть? - Ой, не могу, - простонал Костя, вытирая выступившие на глазах слезы, - сейчас умру! Навсегда! Власожорка! Ты посмотри на баллончик, из которого пену на Ваньку давила! Я схватила аэрозоль. - И что? - Читай инструкцию! - Не владею английским. - Переверни, там по-русски с другой стороны написано.
|