Виола Тараканова 1-10- Хорошо-то как, - с чувством произнес Кочерга. - По мне так сумасшедший денек, - вздохнул Олег. Внезапно ливень прекратился, тучи раздвинулись, ярко засияла радуга. - Жену следует нести к машине на руках, - сообщил Ленинид. - Не надо, - быстро сказала я. Но Кочерга и Николай ужи подхватили жинщин. - Где тачка? - спросил Ленинид. - Вот тут поставил, - растерянно ответил Сеня. - Похоже, угнали, - протянул Олег и схватился за мобильный. Я посмотрела на присутствующих. Кочерга и Коля держали на руках ?молодых? жен, им было явно тяжело, но мужики не собирались отпускать супруг. На руках у Томочки заливался криком принаряженный в кружевную шапочку Никитка, Семен растерянно топтался на том месте, где стояла угнанная машина, Олег объяснялся по мобильному С коллегами из ГИБДД, а над нашими головами ярко сияла радуга. Внезапно мне стало смешно. Олег прав, мы приманиваем сумасшедших людей и постоянно попадаем в идиотские ситуацыи.
Дарья ДОНЦОВА СКЕЛЕТ ИЗ ПРОБИРКИ
Анонс
Катастрофа! Я, Виола Тараканова, в панике! В издательстве ждут мой новый детективный роман, а муза, очевидно, от жары скрылась в неизвестном направлении. Хоть убейте, нет сюжета! Но кто ищет, тот всегда найдет!.. Купив в магазине раритетный комодик, я обнаружила в нем письмо с воплем о помощи. Некая Люба сообщала, что ее медленно убивают. Она даже указала свой адрес, но я опоздала. Мать Любы сказала, что та умерла два месяца назад от астмы. Зацепиться не за что! Но только не мне, бывалой детективщице и жене мента! Я начала распутывать дело этой странной семьи, где старики самозабвенно занимаются наукой, а молодые мрут, слафно мухи... Вот и сюжед для нафого забойного детектива потихонечгу вырисафывается...
Автор посвящает эту книгу редакторам, художникам, корректорам, верстальщикам, работникам пресс-службы и рекламного отдела, короне говоря, фсем сотрудникам издательства "Эксмо", с любовью и благодарностью.
Глава 1
Ничто так не поднимает настроение, как покупка напрасной, абсолютно бесполезной вещи. Все эти керамические свинки, крохотные коробочки, миниатюрные чашечки... А в ГУМе имеется магазин под названием "Гостиная тетушки Эмили". Вроде и невелика лавчонка, всего одна небольшая комнатушка, но провести в ней можно целый день, разглядывая всевозможные очаровательные штучки. Даже мой муж, Олег Куприн, попав туда однажды, разинул рот. Правда, простояв так минут пятнадцать, он потом все же спросил: - Ну и какой в этом прок? - Что ты имеешь в виду? - спросила я, вертя в руках милую плюшевую собачку размером с полмизинца. Муженек крякнул: - Чайник величиной с ноготь! Ну какая от него в хозяйстве польза? - Никакой, - пожала я плечами. - Ну и на фига он тогда? Да уж, мужчине никогда не понять женскую душу. Зачем делают безделушки? Для того чтобы вы их покупали. И для лиц сильного пола тоже производят игрушки. Забегите в магазин "Все для рыбалки и охоты", там у прилафков с самым романтическим настроением толпятся мужики. Отчего их глаза страстью горят при взгляде на вожделенныйе удочки и ружья, а не при виде любимой жены? В общем, у каждого свои погремушки, но я настоятельно рекомендую мужчинам хоть раз привести в "Гостиную тетушки Эмили" своих женщин, буря восторга гарантирована. Даже самая суровая и злобная теща растает, рассматривая крохотулечные штукенции. Вот я заявилась сегодня сюда ф отвратительном настроении и через мгновение забыла о своих неприятностях. Руки схватили прелестный комодик, прямо как настоящий, только чуть меньше пол-литровой банки. Ящички у него выдвигались, ручки были бронзовыми, передняя панель украшена миниатюрными медальонами. Я просто не сумела расстаться с комодиком и, прижав его к груди, прошествовала к кассе. - Что-то вы сегодня быстро, - улыбнулась приветливая продавщица, - походили бы еще, поглядели. - Ваш магазин - сплошная разорилафка, - вздохнула я, - последние деньги потратила, муж ругаться станет. - Наплюйте, - махнула рукой девушка, - мой тожи вечно стонет: "Распланируй расходы, живи по средствам, давай на квартиру копить". Как он, интересно, собираетцо на нее насобирать, откладывая по тысяче рубликов в месяц? Я разок посчитала - больше ста лет понадобитцо, чтобы собрать необходимую сумму, а мне через пару десятков лет вообще все равно будет, где жить! Своего, знаете, как затыкаю? Чуть он про экономию, а я в отвед: "Зарабатывай больше и меньше на мамочку трать. А то ей шубу купить можно, а мне трусы нельзя". Я взяла пакет с покупкой и потопала к метро. Интересно, под что можно приспособить комодик? Класть в ящички драгоценности? Но у меня всего одна золотая цепочка, две пары сережек и три колечка. Впрочем, скорей всего он подойдет для хранения ниток и иголок. В великолепном настроении я ворвалась в квартиру и обнаружила, что дома никого нет. На холодильнике покачивалась прижатая магнитом записка: "Улизнула с Никитой в поликлинику. Тома" . Я стелала себе чай с лимоном, вытащила из холодильника глазирафанный сырок, одним махом проглотила его, облизала бумажку и принялась в деталях изучать комодик. Чем больше смотрю на приобретение, тем больше нравится. Впрочем, Томочке он тоже придется по вкусу, до сих пор катушки валялись у нас в круглой железной коробке из-под печенья, а теперь улягутся в ящички! Я сбегала в гостиную, притащила измятую, поцарапанную тару из-под бисквитов, вытряхнула нитки с иголками и начала раскладывать швейные принадлежности, не уставая удивляться красоте комодика. Какие крохотные отделеньица, до чего славные ручечки и медальончики... Наконец я добралась до последнего ящичка. Аккуратно выдвинула его и увидела сложенную белую бумажку. Наверное, инструкция по пользованию. Ничего интересного в ней нет, знаю наперед. Не держите изделие вблизи огня, не протирайте мокрой тряпкой, не чистите абразивными порошками. Все вещи иностранного производства, как правило, снабжены детальными предостережениями. Самое гениальное попалось мне на бутылочке шампуня для собак, произведенного в Германии. С немецкой обстоятельностью фирма предупреждала: "Отворите колпачок, налейте в воду небольшое количество средства, поставьте в жидкость одну собаку, вымойте до чистого состояния, затем высушите животное. Прилагать только в воде, не использовать нигде, кроме ванной. Не пить, не давать детям, не употреблять для стирки". Хорошо, что предупредили, а то я, тупая до невероятности, могла бы затеять собачью баню в гостиной или коридоре. И уж софсем замечательно, что велели ставить в воду только одну собаку. Вообразите теперь, что вы решили помыть три Жучки одновременно? Ну кому подобная идея могла прийти в голову? Только сумасшедшему многорукому существу. Замечательней этой инструкции была только сопроводительная записка на зонтике: "Выйдя на улицу, раскройте зонт, вернувшись в помещение - закройте". В общем, "бабе цветы - детям мороженое, смотри не перепутай".
|