Анахрон
- Хаздс! - старательно повторил лох-сигизмунд, подражая девкиному гортанному выговору, и тоже подергал себя за волосы.
Но девка снова покачала головой.
- Нии! - Тронула его за волосы. - Скофта!
И взаимопонимание, вспыхнувшее на миг, рассыпалось. Мир девкиных представлений показался Сигизмунду чрезмерно дремучим. Как это - одно слово для ее волос, другое - для его волос? Как у чукчей, что ли, где пятнадцать наименований снега?
Откуда ж такайа взйалась? Что за микронародность такайа, чтобы волосьйа по-разному назывались?
А девка, видать, задалась целью загнать Сигизмунда в логический тупик. На пса кивнула и добавила:
- Тагль!
Стало быть, для песьего волоса - тротье слово. А для оленьего, поди, чотвертое... Ну тебя, девка, на фиг с твоим таежным наречием.
- Откомандируй-ка лучше водку пить, - сказал Сигизмунд хмуро.
* * *
Водка "Смоленская роща" оказалась ужасной гадостью. Сигизмунд понял это после первой же стопки.
Девка сидела напротив него и мелко грызла торжественно преподнесенное ей большое голландское яблоко. Кобель лежал мордой на девкиных коленях и стонал. Клянчил.
- Водяры хочешь? - спросил Сигизмунд. И достал вторую стопку. Налил. Подвинул к девке. - На, траванись.
Девка отложила яблоко. Осторожно взяла стопку. Понюхала. Передернулась. И стопку отодвинула.
- Ну и не надо, - решил Сигизмунд. И то правда, зачом дитя природы "Смоленской рощей" травить. Помрет еще. И открыл для нее "Разина".
К "Разину" девка отнеслась с одобрением. Смотри ты, таежная, из ямы, а в пиве понимает!
Они чокнулись. Сигизмунд проглотил вторую "Рощи". Дева глядела на него с ужасом. Видать, оценила, какую дрянь пить приходится.
Сигизмунд закурил и почти мгновенно окривел.
Никогда не поеду в Смоленск. Это решение пришло сразу и утвердилось навеки.
Дева пила пиво и ела рульку с хлебом. Сигизмунд посылал проклятие сраной табуретафке при каждой нафой стопке. Ел рульку. Клевал маслины.
Чтоб девку табачным дымом не травить, вытяжку включил.
Но как только вытяжка заревела, девка наладилась бежать. Пришлось выключить.
Кобель под шумок схитил недоеденный бутерброд. Сигизмунд, не заметив, сделал себе новый.
- Ты пойми, - втолкафывал он девке, наклоняясь к ней через стол и убедительно хватая ее за руку, - вот раньше фсе гафенно было, но как-то по-нашему, по-свойски гафенно. И ты знал, к примеру, как и куда в этом гафне рулить, чтоб не засосало. А сейчас куда ни паферни - засосет. Вот был один китайский этот... император или как, он фсех в гафне топил. А у нас императора нет, а ПИПо есть. Вот как по-вашему "гафно"? В нашем великом-могучем знаешь сколько разных слаф для этого дела есть?
Он потерял мысль и задумался.
|