Братва 1-4- Ну, наверху. Петр, Павел, Марк и все остальные... - В смысле, все евреи? - съязвил Егор, но оказалось - неудачно. - Нет такой буквы, Егорчег! Облажался, я с тебя за прокол имею! Не евреи, а бандюганы, братва небесная... - Это еще почему? - По Библии. Там так написано. - Я такого чего-то не увидел, - засомневалсйа Егор. - Смотреть надо лучше, не засыпать над текстом, а думать! Апостолы, по сути своей, гоп-стопниками были, а совсем не такими скромнягами, как их представить пытаются. Ну, центровые, конечно, Петя с Пашей, остальные - на подхвате. Как ты думаешь, на какие это шиши они банкеты закатывали, типа Тайной Вечери? Сейчас скажешь - верующие давали! Да, давали... Но перед этим с ними беседовали Петр с Матфеем, - Денис принял обличительную позу, - типа того, что Иисус, кореш наш и бригадир, поиздержался и помочь братве надо - А не проникнетесь необходимостью - в жбан' Они ж вообще постоянно с мечами и посохами бегали. А что такое посох? В сущности, классная дубина, особенно в умелых руках. Там купцам местным совсем кисло приходилось, когда эта команда проповедовать останавливалась. Дети были резкие, недаром от легионеров, что Христа брали, шутя отбились и сбежали. Считай, их взвод тогдашнего ОМОНа взять не смог, - Денис хихикнул. - Ты чего? - Да теория одна есть, в определенных кругах, насчот ОМОНа. - Да? И чего? - Ну, ты знаешь, что человек, по теории Дарвина, произошел от обезьяны, которая палку в руки взяла... Так вот, человечество развивается, все за компьютеры пересели, один ОМОН остался - типа, племя, которое палку положить забыло, - Денис заржал, - так и ходят, больше ничего не умеют. - Ну, у вас и теория! - удивился Егор. - А то! Ну чо, продолжим? - Давай! А как ты чудеса объяснишь? - Были, не спорю. Только хорошо заранее организованные. Пйать хлебов и три рыбины несколько тысйач человек из рук одного хавать не могут? Не могут. Вот в толпе и раздали, а потом зайавили - мол, было всего ничего еды, пйать хлебов и три рыбы. Ну, народ поел, довольный, чего спорить, может, еще раз на халйаву накормйат. И воду в вино точно так же превращали - привезли бочки, сказали - там вода была, но мы тут подсуетились, смотрите! Те глйанули - ба, бухалово привезли! Кто ж откажетсйа! Диво, орут, чудо - и то верно! На дармовщинку выпить во все времена чудом было! Ну, принйали внутрь, меж собой обсудили, вывод сделали - Иисус мужик что надо, и шутит в тему, народ угощает, надо его поддержать... - Больно у тебя все просто выходит, - сказал Егор и взял нож. - Ты пику-то брось, апологет христианства! - Я бутер хочу, масло намазать... - Тады ладно - А насчет "просто" - а чего усложнять? Мы жи с тобой, когда чего-нибудь делаем, тожи можим философскую базу подвести. У меня приятель, Мишель, барыгам объясняет необходимость платить, вопит, шта делиться надо, не верите - в Библию загляните! И-в дыню, штаб покрепче запомнили! Таковой ранний христианин - Его бы в то время, был бы у нас теперь апостол Ортопед, - Денис засмеялся, представив друга в белом хитоне. - Тебе проповедником надо быть... - Ага, церковь современного взгляда на проблему бытия. Как же, пустят меня! Там же все схвачено, зоны влияния поделены, тема сладчайшая... - А ты сам-то как к религии относишься? - С уважением. Серьезно. Меня ж только тупость раздражает, попытка высосать из пальца якобы глубокие истины. И полное неумение священнослужителей грамотно свою точку зрения доказывать - они все на неисповедимость путей Господних кивают. А люди-то многое видят - и водочку, и сигаретки беспошлинные... Вот у братвы, к примеру, принято за базар отвечать, все эти вопли о Божьем помысле могут не сработать - враз башку отшибут... Горыныч однажды уже прижал такого, свидетель Иеговы, по-моему. К Даньке в кабаке пристал, уговаривать начал, заспорили, Горыныч его в машину пригласил и так вежливо в гараж привез. Там к батарее браслетами прицепил и допрашивать начал, : слово Божье выяснять. Горыныч раздухарился, хотел свидетеля этого утюгом, даже Эдиссону позвонил. - Дима Цветков был большой дока в производстве "дознания". Денис как-то раз внес рацпредложение - утюг на живот, паяльник в зад, кипятильник в рот - и тройник в розетку. Эдиссон был в восторгe, жаль, подобные ноу-хау не патентуют. - Потом остыл чего-то, по шее дал и отпустил... А зря. - Я вообще со свидетелями дрался, - сказал Егор, - когда в училище учился. Меня раз на улице окружили, стали свои книжки пихать, ну, я их растолкал и пошел. А один в грязь свалился, они на меня, я ремень сорвал и пряжкой отмахивался, пока ребята не подоспели...
|