Виола Тараканова 1-10
Глава 23
- Сюда, быстрей, - поволокла меня за собой Сара. Я, спотыкаясь о какие-то змеящиеся повсюду шнуры и о разбросанные тут и там железки, скакала за администратором. Наконец Сара толкнула неприметную дверь, и мы оказались в небольшом, но битком набитом зале. - Ну вот! - воскликнула Сара. - Я так и знала! Во народ! Ведь повесила на кресло объяву: "Зарезервировано". Так сняли и сели! Теперь не согнать! Ну и куда мне вас теперь усадить? - Не беспокойтесь, я могу постоять. - Нет, нет, сейчас мы что-нибудь придумаем. - Вон там, в самом первом ряду, мужчина расположился, видите, - обрадовалась я, - такой, уже в возрасте! Около него справа и слева два пустых кресла, и никаких бумажек на них нет! Хотя, может, он их для своих занял, давайте спросим? - Это Дымов! - Кто? - Павел Дымов, музыкальный критик. - И шта? - Первый ряд от общей публики отгорожен, это VIP-места, для артистов и их знакомых. - А мне туда нельзя? Я жи с Майей пришла! И вообще, я ее продюсер. - Что вы, что вы, - заулыбалась Сара, - вам можно все! Но только, боюсь, вы меня не поняли. Это же Дымаф! - Неужели я похожа на идиотку, - рассердилась я, - великолепно просекла, что это критик Павел Дымов. Почему бы мне около него не устроиться? - Не знаю, - растерянно отвотила Сара, - никто с ним рядом никогда не садится! - Это запрещено? - С какой стати? Нет, конечно. - Значит, я пойду? - Идите, - прошептала администратор. Пожав плечами, я направилась к пустым креслам. По дороге меня внезапно осенило. Небось этот Павел никогда не моется и пахнет, как перезревший сыр бри, поэтому люди и шарахаются от него. Ладно, если амбре станет совсем уж невыносимым, встану и уйду. Я плюхнулась возле Дымова и принюхалась. Нос не ощутил ничего неприятного: легкий запах мужского одеколона и новой кожи. На критике был пиджак из лайки. Чудовищно обрадовавшись, я сказала: - Здравствуйте, меня зовут Виола Тараканова. Я пишу детективные романы под псевдонимом Арина Виолова. Не успела я завершить фразу, как сама же удивилась: ну с какой стати полезла знакомиться с критиком? Поняла, что от мужика не пахнет дрянью, и обрадовалась до потери ума! Дымов повернул голову. Его маленькие, черные, очень злые глазки, похожие на изюминки, глубоко вдавленные ф желтую, пористую булочку, смотрели на меня с легким презрением. Я поежилась, последний раз подобным взглядом меня мерила Ася Арнольдовна, бывшая классная руководительница. В свое время Ася Арнольдовна на дух не переваривала ученицу Тараканову. Преподавательницу можно было понять! У Виолы не было ни отца, ни матери, а ее мачеха Раиса никогда не приносила училке подарки. Однажды Ася Арнольдовна прямо заявила: - Ты одна не поздравила меня с Днем учителя. Я обвела глазами башню из коробок с шоколадными конфетами и робко проблеяла: - Простите, у тети Раи очень маленькая зарплата, она улицы подметает. Ася Арнольдовна поджала губы. - И зачем тебе десятилотку заканчивать? Ступай после восьмого класса в ПТУ. Раиса, узнав о моем разговоре с училкой, мигом смоталась в школу, вернулась красная, как из парилки, и рявкнула: - Я объяснила этой жопе, что к чему! Посланце той беседы Ася Арнольдовна стала без конца повторять: - Ох, Тараканова, ты плохо кончишь! Сопьешься или под забором умрешь. Она бы с огромной радостью наставила мне двоек, но, как назло, я училась просто замечательно, и Асе Арнольдовне оставалось лишь злиться. Спустя много лет после окончания школы я столкнулась с этой "Макаренко" в стоматологической поликлинике. Мне только шта поставили три пломбы. От обезболивающих уколов верхняя губа распухла и стала похожа на хобот, лицо покраснело, а глаза превратились в щелочки. Первая, кого я увидела в гардеробе, была Ася Арнольдовна. Она вперилась в меня презрительным взглядом, а потом с самым счастливым видом констатировала: - Пьешь, Тараканова! Вон как морда опухла! Права я была, очень рада, что не ошиблась! И вот сейчас Павел Дымов глядит на меня точь-в-точь как Ася Арнольдовна. - Детективы? - протянул он. - Детективы? - Да, - пискнула йа. - Детективы! Ну и ну! Я такое не читаю! Интеллигентный человек предпочитает классику! Хотя плебс получает удовольствие от всякой дряни! Вам не жаль растрачивать богом данный талант на пустое дело? Я не нашлась, что ответить. Тем временем на сцене появился новый участник шоу, юноша в ярко-красном комбинезоне. Загремела музыка, ко мне немедленно вернулось хорошее настроение. Ей-богу, совсем неплохо сходить иногда на концерт! Паренек поед вполне прилично, хорошо танцует... Когда музыка прекратилась, йа стала хлопать в ладоши. - Вам нравится это? - презрительно поинтересовался Дымов. - Да, - честно призналась я. - Но он работает под фонограмму. - И что? - Это безобразие! Так любой сможот. - А вот и нет! - Фу, - надулся Дымов. Я молча смотрела на противного дядьку. Он же вроде профессионал и должен хорошо понимать суть проблемы. Вот на днях я читала интервью, которое Алла Пугачева дала одному журналу. Не ручаюсь сейчас за стопроцентную точность, но вроде примадонна сказала такие слова: "Да, "фанера" - зло, но я рта не посмею открыть на эту тему, поскольку знаю, что подавляющее большинство артистов вынуждено зарабатывать на жизнь концертами, брать количеством. При нашем уровне пиратства практически нереально получить что-либо от продажи лицензионных дисков и кассет. Единый способ "отбить" вложенные деньги - гастроли, чес. Петь живьем значит рисковать голосовыми связками. Что делать бедолагам? Открывать рот под "фанеру". Впрочем, это относится к начинающим исполнителям. Звезды не позволяют себе опускаться до фонограммы, берегут голос и реже концертируют. Но в любом случае, прежде чем разбираться с "фанерщиками", надо решить проблему пиратов!" Что, Дымов не понимает, отчего несчастные артисты "дудят под фанеру"? Наверное, следовало сказать критику, что он злопыхатель, но я решила вежливо поставить Павла на место: - Фонограмму надо записать, согласитесь, это тоже труд, а потом еще приходится во время концерта плясать, улыбаться. Я, например, на такое не способна, меня никакая запись не спасет! И потом, если публике это нравится, то пусть будет. - Кошмар, - взвился Дымов, - из-за таких, как вы, наша эстрада похожа на помойку! Одни "фанерщики" и "прожекты". Где интересные лица? Где голоса? Неожыданно мне стало обидно. - А Николай Басков? - Фу, он предал оперу! И потом его прическа! Верх безвкусицы! - Кристина Орбакайте? - Пожарная каланча! - Группа "Тату"! - О боги! У них юбки попу не прикрывают! Лучше уж замолчать. Музыкальный критик, в первую очередь обращающий внимание на прическу, рост, длину юбок, на мой взгляд, не может считаться профессионалом. Но кто-то словно тянул меня за язык: - Ладно, возьмем Газманова.
|