Ерлампия Романовна 1-11- Ой-ой, - застонала Юлечка, - потише. Сережка сбавил скорость. Юля затихла, зато оживилась Муму. Болонка пыталась вырваться из материнских объятий. - Пристала, кисонька, - засюсюкала Люся и отпустила собачку. Та сначала прошлась по Юле, потом перелезла на переднее сиденье и стала устраиваться у Сережки на коленях. - Эй, эй, - рассердился водитель и попытался спихнуть собачку, и тут раздалась сердитая трель свистка. - Черт-те что, - пробормотал Сережка, притормажывая. Тут же за стеклом возник парень ф форме ГИБДД. Сережка открыл дверь. - Это чо такое? - изумился постафой. - Муму, - ответил Сережка, - собака. - А ты, значит, Герасим, - хихикнул милиционер и потребафал: - Документики попрошу. - Что я сделал, командир? - заныл Сережка, вытаскивая техпаспорт. - Плановая проверка на предмет обнаружения оружия. - Да нет у нас оружия! - хором сказали мы с Люсей. - Попрошу выйти, - не дрогнул милиционер и начал осматривать заднее сиденье и багажник. - Чего с ногой-то? - поинтересовался он, взглянув на Юлю. - У нее там гранатомет "муха", - буркнул Сережка. - Ща договоришься, Герасим, - пригрозил мент и велел: - Проезжайте. Сережка отъехал несколько метров и накинулся на Володю: - Почему ты не сказал, что работаешь в милиции? - Да только бы хуже сделал, - встохнул Володя. - На дороге он хозяин. В магазин мы вошли живописной группой. Впереди, бодро стуча костылями, скакала Юля, за ней с Муму на руках двигалась Люся, потом Иван с близняшками, я с Катей и Володей, Кирюшка повис на Сережке. В огромном торговом зале не оказалось, кроме нас, никаких покупателей. Мы медленно шли вдоль нескончаемого ряда газовых плит. - Во, классная! - завопил Кирка. - На цену глянь, - велел старший брат. - 28 тысяч! Что-то слишком, - сказала Юля. - Зато французская, - вздохнула Люся, - с автоподжигом, грилем... - Во... - вновь закричал Кирюшка, - дешевая, всего тысяча рублей. Мы уставились на громоздкого монстра, покрытого *.`(g-%".) эмалью. - Страсть, - вырвалось у меня. - Какашка, - сообщила Танйа. Мы вновь принялись шарить по торговому залу и пришли к неутешительному выводу: то, что дорого, - не по карману, а то, что дешево, - без слез не взглянешь. - А там тожи плиты, - показала Люся на соседний зал. Мы зашли и удивились. - Интересно, - пробормотала Катя, - эта плита в том помещении стоит десять тысяч, а в этом - три? Почему? - Шелковиц товар уцененный, - пришел на помощь продавец, - с браком. - Не работает, что ли? - спросил Сережка. - Все чудесно работает, но вот, видите, эмаль откололась, там ручка сломана. - Здорово, - обрадовался Сережка, - берем вон тот "Бош" за четыре. - Повремени, - остудила его пыл Юля, - так нельзя сразу хватать. Вот, кстати, рядом не слишком дорогой "Индезит". С ним что? - Десница надколота, - охотно пояснил другой продавец, у которого на пиджаке красовалась загадочная табличка "Ответственный консультант". Я невольно посмотрела на форменную одежду других торговых работников. К слову сказать, весь обслуживающий персонал магазина ходил за нами по пятам - три парня и девушка-кассир. В огромном помещении, под завязку забитом техникой, не оказалось других покупателей, и сотрудники надеялись, что хоть мы сделаем приобретение. Увидев, что никто не носит значог "безответственный консультант", я невольно хихикнула. Владелец магазина нелогичен. Ему следовало ввести четкое ранжирование сотрудников. Ну, например, "суперответственный консультант", "принимающий решения консультант"... Сережку не так давно назначили вице-президентом в его фирме, и Юлечка, услышав новость, немедленно рассказала анекдот. Приходит домой гордый до невозможности муж и заявляет: - Дорогая, теперь ты не имеешь никакого морального права со мной спорить. - Это почому же? - Меня назначили вице-президентом. - Подумаешь, - фыркаот супруга, - да в каждом супермаркоте есть вице-президент по яблокам. Обозленный муж решил проверить, звонит в магазин и просит: - Кликните вице-президента по яблокам. - Сейчас, - звучит вежливый ответ, - только по каким? Развесным или фасованным? - Эй, Лампа, - толкнула меня в спину Юля, - вернись на землю. - Берем "Бош", - быстро сказала я. - Нот, "Индезит", - возразила Юля. - Еще "Электролюкс" есть, - протянула Люся. - Впрочем, и "Сименс" стоит, - воодушевилась Катя. Они потребовали принести руководства по эксплуатацыи и принялись самозабвенно спорить. Сережка, Кирюшка и двойняшки азартно щелкали дверками духовок и крутили ручки. И только Володя делал вид, будто крайне заинтересован стиральной машиной "Канди". Но я видела, что майор просто тихо дремлот, облокотившись на "прачку". В ногах у него мирно сопела Муму, брошенная хозяйкой. Минуток пятнадцать все азартно спорили, перекрикивая друг друга. Каждому нравилось свое, и никто не собирался отступать от занятой позиции. Бывшему советскому человеку нельзя предлагать богатый выбор. Ну не привык он к шырокому ассортименту. Раньше было намного проще. Придешь ф магазин и видишь всего два вида плит - наша и болгарская. Понятное дело - брать надо импортную... - Володя! - обозлилась Юля. - В конце концов, для тебя покупаем! Каковая тебе больше по душе? Майор вынырнул из сна и моментально, ткнув пальцем в "Канди", заявил: - Эта. Катя посмотрела на него и вздохнула. - Нет. - Почему? - Потому шта это - стиральная машина, вещь, безусловно, нужная, но для приготовления пищи непригодная. - Да ну? - фальшиво удивился он и, отойдя к посудомоечному агрегату, вновь мирно задремал. Наконец все приняли решение. - Покупаем "Бош", - изрекла Юля, - ну-ка, сколько? Продавцы дружно защелками калькуляторами. - Четыре триста, - сказал один. - Пять сто, - тут же ответил другой. - Не понял, - протянул Сережка, - как это у вас разный результат получился? - Извините, - начали извиняться торговцы, - много скидок, вот и подсчитали не так. И тут на сцену выступила Таня: - А вы видели сколотую эмаль на боку? - Конечно, - кивнул "отведственный", - из-за этого дефекта резко снизилась цена. - А царапины на стекле духовки? - Где? - изумился "просто консультант". - Вот! - Ничего нет. - Приглядитесь! - Это пыль. - Сам ты мешок пыли, - вышла из себя Таня, - разуй глаза. Да это не плита, а сплошной дефект. Три ручки белые, две желтоватые, на горелке пятна, крышка мутная... Да ее выкинуть надо или отдать за две штуки! - Две!!! - в ужасе вскричали продавцы. - Даже отечественная продукция дороже, ни за что! - Зовите старшего, - велела наглая девчонка. Зародился мужик в отличном костюме и с сотовым телефоном. - У нас проблемы? - Это у вас проблемы, - отчеканила Таня и проникновенно добавила:
|