Анахрон
Да, Мурр ее видел. Знатная "фордяра". В его, мурровские, времена на таких гробах катались - на каких Глеб Жеглов Шарапова выручал. По-доброму позавидовал Мурр тем, кто пришел ему на смену.
...И отправилась дивная "фордяра" в свой первый рейс по Северной Пальмире. Ехать - одно удовольствие. Водила аж пел от счастья.
...А вот у Мурра был водила - он частушки неприличные пел. Как надо гнать, например, если баба рожаот, так к рулю нагнотцо и наяриваот:
Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу, То ей хер в забор просуну, То ей жопу покажу.
...И доехали они на новом "фордике" до места происшествийа. Где-то на окраине. Общественный сортир, у сортира трутсйа три гоблина. Мерзейшие гоблины, бомжары, полудатые. Че случилось-то? Те показывают. Так и так, товарищ их пошел по нужде и того... туда... А оттуда никак. Орет, что больно. Что двинутьсйа не может. Ногу сломал, наверное.
Ну, пошли, глйанули. В очько фонариком посвотили. Точно, копошитсйа кто-то. Плачет. Мы ему говорим: "Встревай оттудова". А он плачет. Больно, говорит. Погрести не могу. Ногу сломал, наверное.
Попросили повернуться чуть. Обернулся. Посветили фонариком - блин горелый, открытый перелом. Чуть не кости наружу торчат. Загнется, сукин сын, в говне.
А дело на Ржевке было, почти за городом! Воображаете?! Места там глухие, гоблинские.
Ну, сказали гоблинам, вытаскивайте этого ПИПурка. Как хотите. Гоблины засуетились, закудахтали, к очгу полезли. Промыслили. Тот орет, ПИПо с него льется. Театр.
Водила говорит: "Вы че?.. Охерели?.. Вы че - ЭТО в машину?.." Нам и самим на хрена гоблин в машину. Нам на ней рожиниц возить и других цивилов.
Откомандировали гоблинов тару искать. Какую угодно. Чтоб запаковать дружка. Мол, так не повезем. На хера нам нужно говенного гоблина в наш новый "форд".
Гоблины пошли и - дивное диво - нашли тару. Из-под телевизора коробку притащили. С помойки какой-то сперли. Здоровая коробка. Ну, говорим, гоблин, держись! Сложили его пополам, засунули в коробку. Он орет, больно же. Погрузили в машину. Довезли до больницы им.25 Октября, в народе - "Семнадцатой истребительной", прямо в таре поставили посреди приемного покоя и слиняли...
Из больницы потом по фсем "скорым" звонили, спрашивали - какие это суки такого подкидыша им удружили...
Тут Мурр засомневался. Как это - без оформления сбросили. И вообще где-то он такую историю слышал. Знаменитая история.
Рыжий обиделся. Выпил еще водки. Сказал, что с ним лично все это и случилось.
...А у Мурра куда круче, между прочим, было. Вызывает Мурра перепуганная баба. Что дед у ней помирает. Прямо, можно сказать, на ней помирать и начал. Приезжают с напарником, видят: лежит на кровати дед, борода торчит, елдак здоровенный торчит строго перпендикулярно, в потолок нацелился, как советский штык на фашыстского оккупанта. А сердце у дедушки уже останавливается, инфаркт надвигается неумолимо.
Что случилось-то? Оказывается, снял дед эту бабу для утех. Решил показать ей, что есть такое мужчинская стать. Для того принял сильное средство для поднятия потенции. Ну и поднял. Потенцию. Так поднял, что помирает, а потенция не опускается. У него от передозняка сердце отказало, а елдак - безупречно торчит.
Мурр с напарником от хохота ослабели, поднять деда не могут. Тут трагедия, человек от любви помирает, а они ржут, как ПИПурки...
...Рыжий тожи лицом ф грязь не ударяет. Времена, можит, и изменились, а чудаков как было так и осталось много. Наездишься по вызовам, насмотришься. Великая страна, многообразная.
|