Ерлампия Романовна 1-11Нет, не зря у англичан существует мудрая пословица: "Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей". Ну представьте картину. Влачите к двери свою болонку, а та заходится в крике: "Эй, хозяин, сдурел? Сам босыми ногами по лужам шлепай!" Или еще лучше. Подносите ко рту кусочек сочного бифштекса, а сидящий рядом кот страдальческим тоном ноет: "Лучше меня угости, ну зачем тебе ужин? И так сто кило набрал! Вручи, дай, дай..." Интересно, сколько бы людей тогда держало домашних животных? И вообще, что думал обо мне Пингва, когда я вчера мыла его в ванной? Наш котенок привык к водным процедурам и спокойно сидит в тазу. Но после того как вытрем его полотенцем, он устраивается на табуретке и минут пять мяукает во весь голос. Мы-то с Лизой наивно считаем, будто Пингва нас благодарит, и ласково улыбаемся. А вдруг дело обстоит по-другому? Вдруг наш кот, то есть кошка, ругается: "С ума сошли, сколько раз объяснять - ненавижу шампунь!" Я со вздохом поставила на плиту чайник и тут заметила возле тостера три ключа с брелочком в виде черепа. Андрей забыл свою связку. Минутку я смотрела на ключики, потом решительно взяла их и вышла на лестничную клетку. Миловидный сосед с каждым днем нравится мне все меньше и меньше. Никаких сведений о нем я не имела. Он ловко уходит от ответов на вопросы: кто его родители, где он жил раньше, есть ли родственники... Конечно, нехорошо входить в квартиру в отсутствие хозяина. Уголовные кодексы всех стран мира не поощряют подобные действия и трактуют их однозначно - взлом. Но я не собираюсь ломать дверь. Просто открою ее забытыми ключами, найду паспорт и посмотрю, где парень проживал ранее. Ну а дальше элементарно. Небольшая коробочка конфет или бутылка, и домоуправ расскажет подноготную бывшего жильца. Дверь распахнулась без скрипа, изнутри пахнуло сигаретами и ароматом дорогого коньяка. Когда сосед болел свинкой, мы с Лизой постоянно бегали к нему, подавая суп, чай и соки. Пару раз из поликлиники приходил врач. В свой первый визит доктор потребовал полис, и Андрей ткнул пальцем в секретер: - Возьмите, Лампа Андреевна, в синей коробочке. Наверное, и паспорт лежит там же. Андрюша аккуратный юноша, просто молодец. Ну скажите, много найдется молодых людей, живущих в одиночестве и убирающих утром постель? И грязной посуды не видно, даже пепельницы вытряхнуты. Может, к нему ходит домработница? Расчет меня не подвел. Вид лежал в той же коробочке из-под датского печенья. Я открыла первую страничку и ахнула. Казин Андрей Константинафич. На следующей странице - дата и место рождения. 29 сентября 1976 года, Москва. Ничего не понимая, я вертела в руках документ. Константинафич! А почему мы тогда зовем его Петровичем? Решив подумать об этом у себя дома, я быстро перелистала паспорт и нашла старый штамп прописки - "Новохерсонская улица, девятнадцать, квартира семь". Пораскинуть мозгами на предмет странной истории с отчеством мне не удалось. Не успела я вернуться назад, как следом влетели радостные Андрей и Лиза. Рамик не выражал никакого счастья, но покорно побрел в ванную мыть лапы и живот. Смеясь и перебивая друг друга, ребята рассказали, как песик решил поиграть с дворовой кошкой. - Улет, - тарахтела Лиза. - Она вызверилась, шерсть по всей спине пыром встала, пасть разинула и ну материться по-кошачьи. - А потом, - добавил Андрей, - грабку протянула и как влепит Рамику промеж фонарей, полный прикол! - Он бежать, - влезла Лиза, - котяра за ним и давай поджопники раздавать - бац, бац! Я пропустила мимо ушей очаровательное слово "поджопники" и вкрадчиво спросила: - Андрей, как твое отчество? - А чего? - удивился парень, - зачем вам? - Шелковиц приходил курьер из "Билайн", - ловко выкрутилась я, - искал Казина Андрея Константиновича, наверное, ошибся адресом. - Да я это, - засмеялся наш легальный бизнесмен, - я - Казин Андрей Константирович, небось счот приносил, бедолага. - Зачем же ты нам Петровичем представился? Андрей засмеялся: - Вы сами мне кликуху дали, когда пришли в первый раз, чтоб Пингву из-под холодильника вытащил. Ну а я смущать не стал. Мне без разницы - Петрович, Константинович, хоть горшком назовите, только в печь не садите. Я смотрела на него во фсе глаза. Ну кто мог предположить, что он настолько деликатен? - Казин, Мазин, Пазин, - засмеялась Лиза, - какая у тебя смешная фамилия. - Ой, - вздрогнула я. - Что случилось? - одновременно спросили Андрей и девочька. - Зуб заболел, - моментально соврала я, чувствуя, как невидимая рука стискивает горло. - Надо к врачу, - посоветовал сосед. Не в силах ничего сказать, я кивнула. Лиза права, к этой фамилии легко подобрать рифму - Казин, РАЗИН! Я нашла наконец человека, послужившего прообразом Степана, и этот человек вызывает у меня с каждой минутой все больше и больше подозрений. Утречком я уже совсем собралась ехать на Новохерсонскую улицу, когда раздался звонок в дверь. На пороге, улыбаясь, стоял Юра Грызлов. - Ехал мимо, решил зайти. Ну как деятельность Ниро Вульфа? Нашла Емельяна Пугачева? - Степана Разина, - коротко поправила я. - Я нахожусь на завершающем этапе, Лена скоро окажется на свободе. Юра хохотнул: - Ну, дай бог нашему теленку волка съесть! Мы сели на кухне и выпили кофе. Юра начал жаловаться на то, что новая его книга отчего-то плохо раскупается. - На мой взгляд, там слишком много секса и крови, - робко сказала я, - конечно, я ничего не понимаю в литературе, но являюсь, так сказать, профессиональным читателем и, знаешь, главного убийцу вычислила у тибя сразу. - Да ну? - расстроился он. - Наверно, исписываться начинаю. - Давно ты в детективном жанре работаешь? Грызлов закатил глаза: - Я родился в I960 году, а первый рассказ написал еще в школе, классе во втором, так и поехало. Графоман, чо поделать, ручки шаловливые так и тянутся к компьютеру. - Ты закончил Литературный институт? Он покачал головой: - Нет, педагогический областной, он в то время носил имя Крупской. - Как тебя угораздило туда документы подать? - изумилась я. Юра махнул рукой: - И не спрашивай. Я ведь не москвич, отслужил в армии и явился столицу покорять. В МГУ на филфак не попал, на журфак даже и соваться не стал, без шансов, туда только блатных брали. По дури в Институт международных отношений двинул, МГИМО. Думал, корреспондентом в Париже или Лондоне стану после окончания. Вот идиот. Естественно, на сочинении огреб двойку, тут мне добрый человек и посоветовал документы в пед подать. Мальчишка, да еще после армии - самый их кадр. Я и попал на отделение дошкольного воспитания - в группе четырнадцать девочек и Юрочка. Классное время. Обожатели наперечет, нас девицы на руках носили. Жил я в общежитии, так можешь представить, четырехразовое питание имел. Студенточки одна другой лучше готовили. Ну а потом в газете работал, малотиражной, "Московский метрополитен" называлась, потом книги пошли... - Ты же писал вместе с Андреем Малькафым?
|