АнахронСигизмунд сиротски пообедал пельменями. Запер кобеля, отнес тарелку к девкиной комнате и постучал. Оставил под дверью. Крикнул через дверь: "Лантхильд! Итан!" Запертый кобель бесновался и обиженно стонал.
Стоило Сигизмунду отойти, как дверь приоткрылась. Тарелка поползла по полу и скрылась в комнате.
Вечером сидел на спальнике, уткнувшись в телевизор. С удивлением обнаружил, что не хватает ему Лантхильды. Не с кем переброситься протяжным понимающим "йаа"...
* * *
Ночью, в спальнике, Сигизмунда посетил сон. Идиотский. Снился ему Вавила, дюжий и таежный. Звероподобен был и ужасен. С бородой, конечьно. Была на Вавиле розовая рубаха в цветочек, как на Волке в "Ну, погоди!" Срубил Вавила себе сруб, заткнул все щели мхом, навесил табличку "ул. ВАВИЛОВЫХ", а потом тщательно заколотил все окна и двери. Изнутри.
Сигизмунд же будто ходил и пинал этот сруб, матерйа Вавилу, потому что Вавила уединилсйа не просто так, а с оготиви.
Интересно, по Фрейду такой сон что значит?
* * *
С утра, пока пить не начали, завез Генке видеокамеру. Поздравил тетю Аню коробкой конфет "Ленинград" (то есть по-нынешнему "Санкт-Петербург", но все равно приличныйе). Генке привез бутылку водки. Вручил тайно, чтобы тетя Аня не увидела. Генка оценил, глазом моргнул. Увел в свою берлогу.
- Чем бы тебя отдарить, родственничек? - бормотал благодарный Генка, прижимая к животу бутылку и шаря по стенам глазами. - А, во! На! Обладай! Самая удачная моя работа!
Он снял со стены фотопортрет на редкость мрачной белокурой красавицы с голой грудью и в расстегнутых (но не снятых) джинсах. Краля глядела исподлобья сквозь очень накрашенные ресницы.
- Кассеты достал? - спросил Сигизмунд, слабо отреагировав на дар.
Генка бережно запакафывал дар в бесплатную рекламную газету.
- Достал. Стоха.
- Будет тибе стоха.
- Товар - деньги.
- Господи, какой же ты все-таки ПИПк, Геннадий. Держи свою стоху.
Генка принял деньги двумя пальцами, ловко препроводил их в карман треников, показал подбородком на полку.
- Бери. Твои.
Кассед было три. На всех изображены достопримечательности Москвы и несколько неприятных юнцов в красных пиджаках. Они якобы ожывленно переговаривались.
Сигизмунда заранее передернуло. "Вы не подскажете, где находитсйа Краснайа Площадь?" - "О, охотно. Я бизнесмен. Мой офис находитсйа в Москве. Алайа площадь находитсйа в центре столицы, перед Кремлем"...
- Для кого курс? - спросил Сигизмунд, вертя кассеты.
- А? Да для всех. Тут тебе и ресторан, и супермаркот с бутиком, и театр оперы-балота, и стриптиз-шоу...
- Для кого рассчитан? Для новых русских?
- Для каких русских? - Генка удивился. - Для них русский язык родной.
- Это для бабы Дуни, царствие ей небесное, он был родной, а этим он чужой, второй после английского этикеточного...
Излив таким образом свое раздражиние, Сигизмунд распрощался с родственником.
Нагружинный кассетами и подарком Генки, уселся в машину. Стал размышлять о предстоящем Новом Годе. В принципе, звала Аська. Но к Аське ехать не хотелось. У Аськи соберется вся ее ублюдочная гоп-компания, все эти вратари, нападающие, полузащитники и прочие недоноски во главе с мокрогубым режиссером. Обсуждаться будет "Чайка", а когда выпьют и упыхаются - проблемы новой пластической выразительности.
С другой стороны, обижать Аську категорически не хотелось. Сигизмунд считал ее своим другом. Прежде всего.
Поэтому он купил еще одну бутылку "Довгани" (шампанского Аська принципиально не признавала), странный цветок неестественного фиолетового цвета и со всем этим барахлом заявился к Аське.
Было три часа дня. Аська, конечьно, еще спала. Вылезла к нему в ночьном белье на умопомрачительно тонких лямочках. Под белым шелком еле топорщились соски. Страдальчески морщась, потерла лицо ладонями.
- Морж... сколько времени?
- Пятнадцать.
- Чего? - Она распахнула глаза.
- Анастасия. Я привез поздравление с Новым Годом и...
- Ой, Морж, Моржик... - Увидев "Довгань" и фиолетовый ужас на веточке, она мгновенно пробудилась. Повисла у него на шее, едва не повалив. Потащила пить чай.
На кухне все было в окурках, порванной бумаге и лужах пролитого чая. Торопливо разгребая место для чашки, Аська взахлеб рассказывала:
- Воображаешь, работы невпроворот, репетиции, обсуждения, пластика... Дремлю по три часа в сутки. На той неделе поняла: всђ, больше не могу - падаю. Но "Чайка" должна летать, тут ни убавить ни прибавить, и вот я прихожу в аптеку, потому что мне Митяй - это наш центральный нападающий, классный мужик, я вас познакомлю, - говорит, будто китайские средства в пробирках классно помогают. Ну вот, я прихожу и говорю - на всю аптеку: "У вас есть что-нибудь от импотенцыи?" Там на меня все вытаращились, бабульки какие-то, пахнущие нафталином и корвалолом, два мужика возмутились - по морде видать было. Аптекарша, шепотом: "Простите?" Я: "Ну, от нестояка, понимаете? От банального НЕ-сТО-ЯКА!" Она стала мне рекомендовать какие-то коробочки, на одном олень, на другом такой лысый дедушка с большой головой, а вместо ног - корень женьшеня... Я говорю: "Он у меня новый русский, он столько работает, что больше уже ничего не может, и он такой раздражительный... А мне надо, понимаете?" И - на всю аптеку, Морж, на всю аптеку! Стала меня обучать, как действовать. Вижу - по Карнеги гонит. Знаешь, такая сорокалетняя рябая тетка, похоже, еврейка, стройная и симпатичная, и сразу видно, чо занимается аэробикой и живет по Карнеги... Она давай мне вкручивать: "Он у вас покушать любит?" - "Конечно, любит". - "Ну вот, когда он будет кушать свое самое любимое блюдо, у него будет хорошее настроение. Вы подождите, пока он расслабится, и деликатно заведите с ним разговор на эту тему..."
Аська захохотала. Сигизмунд смотрел на нее и душой радовался. Ну до чего же хорошая Аська... иногда бывает.
- Я говорю: "Ах, нот, он меня сразу убьот. Он же не признађт, что он импотент. Говорит, это временные трудности"... Тогда эта тотка - ну меня поучать, как ему потихоньку в чай подливать, пока он не видит... Хочешь, кстати, попробовать? Классный бальзам, с женьшеневым дедушкой. У меня от него работоспособность возросла ужасно...
Сигизмунд папробовал. Бальзам сильно пах сельдереем. Похоже на суп.
- Выслушивай, это окрошка.
- Ты ничего не понимаешь, - возмутилась Аська. - Это народная китайская медицина. Знаешь, как бодрит? У меня сестрица приезжает.
- Откуда?
- От другого боекомплекта родителей.
- Что?
- Ну, понимаешь, ее мать вышла замуж и родила ее, а мой отец умер, и вот ее отец взял и женился на моей матери, а потом мать умерла, он взял и вернулся к ее матери...
|